Il Gregge Selvaggio

Hanno piratato il brevetto anti pirateria!

2010-05-26T11:54:00.001+02:00

Da www.trackback.it

http://www.trackback.it/articolo/warner-bros-accusata-di-violazione-di-brevetto-antipirateria/21591/

La famosissima casa di produzione cinematografica e televisiva statunitense è stata recentemente accusata dalla celebre Medien Patent Verwaltung per una violazione di brevetto. Si tratterebbe in particolare di un’innovativa tecnologia utilizzata per la lotta alla pirateria informatica, la quale è stata utilizzata più volte dalla Warner Bros senza alcun accordo o autorizzazione da parte della società proprietaria. Sempre secondo la società tedesca inoltre, la Warner avrebbe più volte rifiutato di firmare un contratto attraverso il quale ottenere una licenza.
La Warner Bros ha ultimamente annunciato la sua intenzione di combattere la pirateria attraverso una serie di interventi mirati ad ostacolare la diffusione di materiale coperto da copyright attraverso il file sharing. Il brevetto incriminato infatti è riferito ad una tecnologia che permette di inserire un codice distintivo nella colonna sonora di un film attraverso il quale è poi possibile risalire, nel caso del camcording, al cinema dove ha avuto origine la copia illegale.

Come se non bastasse, la MPV ha addirittura affermato di essere stata lei stessa a mostrare l’intera procedura al colosso cinematografico nel tentativo di cederlo attraverso un contratto di licenza. Se all’Ufficio brevetti però il brevetto è stato depositato come Marking of a Data Medium Material for Information Intended for Reproduction appare assai strano che nella causa presso un tribunale statunitense il brevetto 633 venga indicato come Motion Picture and Anti-Piracy Coding.

La Warner Bros non ha ancora rilasciato dichiarazioni ma fonti vicine alla società parlano di una volontà della stessa di dimostrare quanto le accuse siano infondate.

Niente da aggiungere...

INDOVINELLO

2010-05-25T14:53:00.002+02:00

Indovinate per quale politico italiano Google fornisce questo completamento automatico???

Matematica e religione

2010-05-25T14:46:00.002+02:00

see more Funny Graphs

stavo pensando chi rischia la scomunica grazie a questa statistica...

Rivoltosi!!!

2010-05-25T14:32:00.000+02:00

Ho scoperto una certa somiglianza...

2010-05-25T12:53:00.005+02:00

e si assomigliano pure per politica, per metodi, per staff...

Norman Osborn nega l'evidenza
Norman osborn sfrutta qualunque cosa a suo favore, con un'ipocrisia disarmante ed una faccia di tolla impressionante
Norman Osborn piange i soldati caduti, e per questo ne manda altri
Norman Osborn viola le leggi per il suo interesse, poi il sistema lo tutela
Norman osborn ha una visione del mondo ed un'etica dispotiche : lui è l'unica alternativa

La notizia è che Norman osborn ha fecondato sua "nuora" (nella New York della Marvel si può convivere senza avere mitra alle spalle)... aspetto di vedere il primogenito di piersilvio.

Questo parallelismo mi ha fatto capire come risolvere una volta per tutte i nostri problemi :

Un giorno spero che mio nipote mi chieda quale dei due era il personaggio di un fumetto...

Grazie a Google mi demoralizzo

2010-05-25T12:34:00.003+02:00

Oggi ho deciso di farmi del male : ho rispolverato una delle funzioni di google che più apprezzo, cioè News Timeline (http://newstimeline.googlelabs.com/).
E' un peccato che sia solo in inglese, ma è davvero utile : la uso spesso per avere una visione esterna, quindi più distaccata, di ciò che succede in Italia.

Oggi ho cercato "Angelino Alfano".

Prozac a fiumi, per favore.

(mi sembra che paris si sposi molto di più col concetto di trash rispetto ad una Norma Jean qualunque... )

Sciopero DDL Alfano

2009-07-14T11:21:00.001+02:00

Testo da: dirittoallarete.ning.com

Gli ultimi mesi sono stati caratterizzati da un susseguirsi di iniziative legislative apparentemente estemporanee e dettate dalla fantasia dei singoli parlamentari ma collegate tra loro da una linea di continuità: la volontà della politica di soffocare ogni giorno di più la Rete come strumento di diffusione e di condivisione libera dell’informazione e del sapere. Le disposizioni contenute nel "Decreto Alfano" sulle intercettazioni rientrano all'interno di questa offensiva.

Il cosiddetto "obbligo di rettifica" imposto al gestore di qualsiasi sito informatico (dai blog ai social network come Facebook e Twitter fino a .... ) appare chiaramente come un pretesto, un alibi. I suoi effetti infatti - in termini di burocratizzazione della Rete, di complessità di gestione dell'obbligo in questione, di sanzioni pesantissime per gli utenti - rendono il decreto una nuova legge ammazza-internet.

Rispetto ai tentativi precedenti questo è perfino più insidioso e furbesco, perché anziché censurare direttamente i siti e i blog li mette in condizione di non pubblicare più o di pubblicare molto meno, con una norma che si nasconde dietro una falsa apparenza di responsabilizzazione ma che in realtà ha lo scopo di rendere la vita impossibile a blogger e utenti di siti di condivisione.

I blogger sono già oggi del tutto responsabili, in termini penali, di eventuali reati di ingiuria, diffamazione o altro: non c'è alcun bisogno di introdurre sanzioni insostenibili per i "citizen journalist" se questi non aderiscono alla tortuosa e burocratica imposizione prevista nel Decreto Alfano.

La pluralità dell'informazione, non importa se via internet, sui giornali, attraverso le radio o le tv o qualsiasi altro mezzo, costituisce uno dei diritti fondamentali dell’uomo e del cittadino e, probabilmente, quello al quale sono più direttamente connesse la libertà e la democrazia.

Con il Decreto Alfano siamo di fronte a un attacco alla libertà di di tutti i media, dal grande giornale al più piccolo blog.

Per questo chiediamo ai blog e ai siti italiani di fare una giornata di silenzio, con un logo che ne spiega le ragioni, nel giorno in cui anche i giornali e le tv tacciono. E' un segnale di tutti quelli che fanno comunicazione che, insieme, dicono al potere: "Non vogliamo farci imbavagliare".

Non si tratta di difendere la stampa, la tv, la radio, i giornalisti o la Rete ma di difendere con fermezza la libertà di informazione e con questa il futuro della nostra democrazia.

Lutto

2009-07-02T15:52:00.002+02:00

In lutto per la democrazia italiana.

I grieve for Italian democracy.

Je suis en deuil pour la démocratie italienne.

Il Ddl sicurezza ha ottenuto la fiducia.

Che tipo di italiano sei?

2009-06-25T11:07:00.006+02:00

Test Demenziale:

Scopri a quale categoria di italiano appartieni!

Domanda 1: "Ti trovi a casa seduto comodamente sulla scrivania a chattare con una minorenne via skype, all’improvviso si rompe il soffitto e ti piovono addosso una marea di soldi con qualche lingotto d’oro. Cosa fai?"

a) non sono ferito, nessuno mi ha visto, raccolgo i soldi e mi compro nell’ordine: un’industria, una catena di banche, un politico, un paio di giudici e la Mondadori.
b) “Ma è fantastico!” ora potrò corrompere Maria de Filippi per vincere Amici!
c) Corro al piano di sopra, forse dei malviventi hanno ferito la vicina con una pistola da macello bucando il pavimento e facendo cadere il bottino sulla mia testa!
d) Finalmente potrò acquistare il copyright dei souvenir di Padre Pio.

Domanda 2: "Il/la ragazza/o che ti piace ti si avvicina e invece di prometterti una serata a lume di candela ti invita in gita a Predappio sulla tomba del Duce. Cosa fai?"

a) compro un portachiavi d'oro a forma di fascio littorio da regalarle/gli in occasione dell’uscita insieme. La sera precedente ripasso qualche motto mussoliniano da inserire nei discorsi per aumentare la sua stima verso di me: “Hai litigato con il tuo ex, mi spiace” dice lui/lei, “molti nemici, molto onore” gli rispondo io!
b) Mussolini? Chi è? Ha vinto X-Factor ed è già morto? L’aveva detto Morgan che le droghe sono pericolose, se uno ha talento non ha bisogno di robaccia!
c) Cancello il suo numero dalla rubrica e gli faccio recapitare via posta una copia di "La grande bugia" scritto da Giampaolo Pansa, ovviamente prima di impacchettarlo ho urinato sulle pagine del volume.
d) Le spiego che il sesso si farà solo dopo il matrimonio, poi le racconto cos'è il petting e ne abuso.

Domanda 3: "Un giorno arrivano i carabinieri a casa tua e arrestano lo stalliere, sostengono si tratti di un mafioso. Come ti comporti?"

a) nell’ordine: lo difendi, è un eroe, allenava una squadra di pallavolo femminile e non le ha mai sfiorate con un dito!

Abolisci la legge sulle perquisizioni, sulle intercettazioni telefoniche e fai multare i carabinieri. Ti viene un tick tale da renderti prodigo a tangenti verso tutti e ogni volta che ti volti scorgi Emilio Fede intento a sorriderti.
b) Wow! La mia vita è come un romanzo criminale! Ora attendi la telefonata di Verissimo e i fotoreporter di Chi.
c) Mi faccio arrestare e processare. Ho fiducia nella giustizia, a fatti accertati renderanno onore alla mia innocenza.
d) Sogghigno, non sono mica come voi. Certi conti bancari io me li faccio proteggere dallo IOR, poi la legge vaticana vede e provvede.

Domanda 4: "Incontri un barbone rumeno sotto il porticato del Pirellone, come ti comporti?"

a) Chiamo Borghezio e gli dico che Milano sembra l’Africa, poi chiamo Flavio Tosi e gli racconto una barzelletta sui desaparecidos. Poi si dice rOmeno!

b) Abbasso la mia mini-micro gonna e scappo più in fretta della luce che tra mezz’ora inizia il Dottor House!
c) Gli faccio la carità, ma becco l’unico rumeno fascista di tutta Milano e mi ruba il portafoglio in malomodo.
d) Se è maggiorenne non mi interessa.

Risultati test

Profilo 1 (maggioranza di risposte A) “politico delle libertà”: sei ottimista, cammini con Libero sottobraccio e in materia di veline sei il massimo utilizzatore finale. Quando sbagli incolpi Gasparri che tanto non saprà difendersi, invece i lavoretti di taglio e cucito li lasci alla Gelmini perché tu sei uomo!

Alla sera leggi i diari del Duce scovati sotto una pietra di Piazzale Loreto da Dell'Utri. Sei amato e compri chiunque tu desideri, il tuo nemico è il comunista, animale testardo e amante del linguaggio aulico.

Profilo 2 (maggioranza di risposte B) “assetato di televisione”: hai iniziato a guardare la televisione a 5 anni sconvolto dal cubo di Rubick (immagine a lato).

Alla mattina ti asciughi il viso con le mutande usate di Corona.
Segui assiduamente le puntate televisive di Maria de Filippi e ti cibi di cereali fitness mentre guardi i reality.

Le tabelline credi servano per acquistare la taglia giusta del wonderbra e pensi che Federico Moccia scriva da Dio! Il tuo lui ideale viaggia in Suv, la tua lei ha l'ottava.

Sai di essere al mondo ma non hai ancora compreso il senso delle prove per essere ammesso al Grande Fratello, bho!

Profilo 3 (maggioranza di risposte C) “comunista”: ti hanno definito coglione, probabilmente voti Rifondazione o affini. Non andrai da nessuna parte, la tua sfiga è peggiore di quella dello scudetto per l’Inter e non puoi nemmeno appellarti a Dio, sei ateo.
Credi di parlare al popolo ma la massa non ti capisce, troppa cultura che il Va' Pensiero l'é l'inno della Lega Nord e l'avrà scritto Freddie Mercury in vasca da bagno.

Il tuo problema karmico è il litigio: molli un patner dopo l'altro ma resisti e resisti e resisti in barba a tutti, sarà forse ora di farla questa opposizione invece di giocare alle tre carte con i segretari di partito?

Profilo 4 (maggioranza di risposte D) “papista”: non passi mai di moda, tutti ti riveriscono. Ha il potere del dogma per zittire la ragione. Gli scienziati ti stanno molto sul cazzo, la morte è la tua multinazionale. Ti conviene chiudere internet o questa pagina web ti distruggerà in 20 secondi!

By La Mente Persa

Vai Patrizia, aspettaci nel letto grande

2009-06-22T23:10:00.000+02:00

Il nobel per la pace a Silvio? Perché limitarsi?

2009-05-25T23:05:00.012+02:00

Finalmente pare stia arrivando un giusto riconoscimento per il nostro amato Premier, il Nobel, (http://www.silvioperilnobel.it/). Ovviamente i bolscevichi, i comunisti, la lega anti Emilio Fede, la lega delle case da gioco italiane anti-Fede e i comunisti infimi della porta accanto si sono già mossi per togliere il meritato titolo al Premier.
Insomma... non si fa in tempo a proporre un giusto riconoscimento al nostro amato premier che subito un'orda di bolscevichi invidiosi si prende gioco di questa iniziativa, come se qualcuno se lo meritasse più di Lui.

Non è presunzione, come pensano in malafede gli odiati comunisti, ma piuttosto un eccesso di umiltà. Purtroppo il vaticano non ha voluto accettare la candidatura per il processo di beatificazione (dicono che si possa fare solo dopo la morte... ma sappiamo tutti che Silvio verrà assunto in cielo). Certo, l'ideale sarebbe averlo come profeta, al posto di Gesù, ma la chiesa cattolica non è ancora pronta a questo... per il momento...

Si sta dunque procedendo alla candidatura al Nobel per la pace, nell'attesa di un ben più adeguato riconoscimento. Purtroppo il Nobel è un po' limitante per il nostro eclettico benefattore, confidiamo presto nell'istituzione di un Nobel appositamente dedicato all'ambito multidisciplinare.

Ma vediamo brevemente alcuni dei motivi che ci spingono a chiedere un Nobel "eclettico" (anzi.. chiamiamolo "Nobel della libertà")

Nobel per la pace:
- Ha posto fine alla guerra fredda, dando una pacca sulla spalla al suo caro amico Putin. Tutti definiscono quest'ultimo un gran burbero, ma in fondo ha un cuore d'oro e Silvio lo sa.

- Ha generosamente inviato forze di pace in diversi territori di guerra, con grande spirito di sacrificio... (dei soldati)

- E' stato il protagonista della storica amicizia tra Italia e la Libia, l'ex colonia italiana. Amicizia caratterizzata da un forte senso di fratellanza e generosi e vicendevoli doni: ricompense, colonizzazione commerciale e qualche nigeriano ogni tanto. Quanta generosità e bontà in un solo uomo!

- Ha salvato la Nato, ricoprendo un ruolo decisivo per la nomina del nuovo segretario. Facendo due chiacchiere con il rappresentante turco. E' un grande!

Tutto questo solamente per la richiesta ufficiale per il Nobel alla pace... ma vogliamo parlare di quanti altri nobel e premi vari si meriterebbe?

Nobel per la medicina:
- Quanto ha lottato il nostro amato premier per far progredire la medicina nel caso di Eluana? Quei maledetti comunisti vogliono uccidere tutti quelli più sfortunati, neanche fossimo ai tempi di Sparta! D'accordo, non poteva combattere... ma poteva benissimo figliare...

Nobel per la letteratura:
- Non so se abbia scritto qualche libro... non so leggere... ma le figure di "Una storia italiana" erano molto belle e colorate.

Nobel per la chimica:
- Beh, è un Nobel per la chimica? E' grazie a lui che sappiamo quante cose può fare lo stronzio!

... continua

E' tutto merito mio. I giocatori non centrano.

2009-05-18T12:39:00.001+02:00

Obama
Il Presidente USA Barack Obama ha ricevuto la laurea honoris causa all'università cattolica di Notre Dame in Indiana.
Fischiato dagli antiabortisti, i tafferugli si sono conclusi con 40 arresti... di gravidanza.

Lavoro
Le donne risultano leader più efficaci nel mondo del lavoro.
Pazienza di mamma!

Giro d'Italia
Protesta al Giro dei ciclisti contro la scarsa sicurezza nei percorsi : una parte della nona tappa è stata percorsa a passo d'uomo
Ed è stata la parte più divertente.

Cinema
L'Anticristo di Von Trier fa ridere cannes : non offende nessuna religione.

Cinema/2
Secondo Von Trier la fonte di ogni male nel mondo sarebbe la donna.
Fonti ufficiose confermano che il regista non tromba da 2 anni.
Lanciata a Cannes una raccolta firme per iscrivere il regista a Meetic.

Cinema/3
Rigurado il problema di astinenza di von Trier, il premier italiano Silvio Berlusconi ha annunciato che si interesserà del problema.
Darà qualche consiglio al danese e gli presenterà un paio di deputate.

Noemi
Scandalo in Gran Bretagna perchè, nella traduzione dell'intervista a Noemi Letizia rilasciata al Sun, il traduttore avrebbe scritto "lord" invece di "Lord", dando ad intendere che la ragazza parlasse del signor Berlusconi invece che di Dio,.
Inspiegabile a questo punto come Dio abbia potuto toccarle il sedere.

Torino
Scontri all'università di Torino, scagliati contro la polizia bagna cauda e bicerin.

Febbre suina
Primo caso di morte per febbre suina a New York. Sembra che vi sia un'untrice : Miss Piggy, costretta a prostituirsi per arrotondare dopo la chiusura del Muppet Show.
Miss Piggy ha dichiarato "no comment... parlerà il mio biografo"

Crisi
Sacconi "Stipendi legati agli utili aziendali".
Fosse così anche per lo stato...

Awards
Ai TRL Awards di MTV Marco Carta è stato premiato come uomo dell'anno.
L'emblema di un anno di merda che si chiude con la carta igienica.

Gossip
Anna Tatangelo perde il figlio. Che distratta!

Le 5 dichiarazioni che Mourinho farà per la vittoria dello scudetto dell'Inter

5 - Abbiamo vinto per bravura e non perchè il presidente butta soldi in giocatori inutili

4 - Io ed Ibra ci amiamo. Litighiamo spesso perchè è geloso di come guardo Balotelli

3 - Ora entro in politica : con il budget a disposizione compro metà PDL

2 - Mi dispiace per Adriano, ma lui vincerà sicuramente il chilometro lambruscato della Balorda. E Ruttosound.

1 - E' tutto merito mio. I giocatori non centrano.

I calcoli magici di Repubblica

2009-05-14T15:36:00.005+02:00

Repubblica, 13 maggio 2009

"Dopo le critiche, il governo annuncia la copertura totale della ricostruzione

Credito di imposta e finanziamenti agevolati fino a 150.000 euro per ogni immobile

Terremoto, emendamento al decreto

il contributo per le case sale al 100%

ROMA - Il contributo per la ricostruzione e la riparazione delle case demolite dal terremoto coprirà per intero le spese necessarie. Dopo le polemiche dei giorni scorsi, il governo corregge il tiro: concederà ai terremotati d'Abruzzo lo stesso trattamento già offerto ai cittadini dell'Umbria o del Friuli anche loro colpiti dal sisma.

"Solo per alloggi antisismici". [...] Credito d'imposta e prestiti agevolati. L'emendamento presentato dal governo lascia inalterata l'erogazione dei contributi a fondo perduto che funzionerà "anche con le modalità del credito di imposta e di finanziamenti agevolati". Come dire che sul totale dei 150 mila euro, il contributo statale effettivo sarà al massino di 50 mila euro. Altri 50 mila saranno concessi sotto forma di credito d'imposta (dunque sarà un risparmio su somme da versare in futuro, non una somma incassata oggi da chi ne ha bisogno) e gli ultimi 50 mila saranno erogati attraverso un mutuo agevolato, sempre a carico della famiglia che deve ricostruire, che dunque potrà farlo solo se ha già risparmi pre-esistenti.

I mutui passano allo Stato. La stesura del nuovo decreto precisa che lo Stato potrà subentrare nei mutui delle persone che hanno subito danni dal terremoto per un importo massimo di 150.000 euro. In cambio l'ipoteca sull'immobile passerà dall'istituto di credito a una finanziaria pubblica."

Articolo di Repubblica 13 maggio 2009, clicca qui per leggere l'articolo integrale

Reazioni politiche (tentativo di satira):

Gasparri dopo aver letto il decreto sul terremoto ha immediatamente demolito uno dei suoi immobili da ristrutturare, salvo scoprire solo in un secondo momento, attraverso le parole di biasimo del vicino di casa dodicenne, che l'abitazione demolita non si trovava in Abruzzo.

Ghedini, il ciapinista(*) di Arcore, prontamente ha dichiato alla stampa: "pronto un lodo acchiappa fondi per le case fatiscenti dei ministri"

Il Vocabolario Italiano è stato ripetutamente violentato da un Rom che lo minacciava in esperanto per intimarlo a considerare fatiscente anche una casa mancante del semplice requisito chiamato "piscina".

(*) Ciapinista: colui che ripara, incolla, smonta e rimonta ogni cosa mobile o immobile che gli capita sotto tiro. Trattasi, solitamente, di hobby praticato da anziani signori bolognesi.

Tvemonti: pare stia ancora rileggendo il decreto legge commuovendosi per l'incredibile giro di parole e fatti intorno alla somma di 50mila euro.

Tvremonti pare sia il favorito per il Razzie Award 2009 alla carriera, anzi alla cavvieva.

La Libertà di Stampa italiana dopo aver letto il titolo di Repubblica e averlo confrontato con il contenuto dell'emendamento, ben leggibile nel medesimo articolo, si è sparata alla testa.

La Morte, maligna, ha salvato la Libertà di Stampa ricorrendo a uno sciopero non autorizzato. Ora, la Libertà di Stampa italiana è celebrolesa e si diletta a giocare a scacchi con Gasparri.

By La Mente Persa

Brunetta e le cinque cose

2009-05-13T09:00:00.000+02:00

Le 5 cose che Brunetta vuole fare per rendere il sistema Italia più efficiente

5 - spostare tutta la pubblica amministrazione su Facebook

4 - sostituire i cartellini marcatempo con chip sottopelle

3 - assumere solo sonnambuli per aumentare le ore di straordinario

2 - diminuire le file negli uffici pubblici spostandoli in luoghi disagiati, come piattaforme petrolifere, miniere, vulcani, raffinerie o tonnare

1 - utilizzare un sistema di incentivi di stampo mafioso : Al primo ritardo ... bam!

Immigrazione
Maroni : "Diritto d'asilo a carico UE".
Gli italiani non aspettavano altro.

Musica
Un'odissea il concerto di Marco Carta a Roma.
Mi vorrei scusare per aver appena insultato la musica e l'odissea.

Tremonti
Il ministro dell'economia : " è finita l'era di re Mida".
Del resto Tremonti ha trasformato in m&rd@ tutto ciò che toccava.
Tranne il suo tornaconto...

Calcio
Berlusconi : "Scudetto perso per colpa di quel comunista di Ancelotti".
E continua "Via il rosso dalle divise del Milan!"

Coldiretti
A Torino la Coldiretti ha annunciato una manifestazione contro i rincari del latte, finanziata coi rincari della frutta.

Gossip
Anna Tatangelo incinta.
Berlusconi non commenta. Per ora.

Gossip / 2
Arrestato a Montecarlo fabrizio corona perchè offende la pubblica decenza.

Formula 1
A causa dei nuovi rincari della benzina, Ferrari annuncia che non correrà il prossimo mondiale di formula 1.
Allo studio la Ferrari a metano, ma per ora non fa più di 200 metri dal distributore.

15 steps

2009-05-12T14:22:00.001+02:00

Le 15 cose che potrebbe fare Silvio Berlusconi

15 - farsi scegliere la prossima squadra di ministri da chi recluta con precisione scientifica i criminali tra gli immigrati clandestini

14 - vendere il Milan e ricomprarlo a meno, per guadagnare sulle plusvalenze, mettendo in cassa integrazione Kakà e Ronaldinho

13 - obbligare Galliani a subire lo stesso trattamento di ricrescita dei capelli

12 - farsi fotografare in compagnia di un embrione, quindi dire che è un fotomontaggio

11 - sollevare l'abito a Ratzinger

10 - chiamare Obama "Ehi! Figlio del Negus!"

9 - chiudere le acque territoriali italiane per evitare il rientro dello yatch di d'Alema

8 - raccontare ad un convegno sulla seconda guerra mondiale che anche Hitler era una vittima, e che Eva Braun era come Veronica Lario

7 - concedere asilo politico alle cubane

6 - nominare Briatore "Ministro della gnocca"

5 - assumere Travaglio per dimostrare che, in fondo in fondo, sa accettare le critiche. Quindi ucciderlo.

4 - Aderire ad una mail di spam "Enlarge your penis". E vantarsene al prossimo G8

3 - farsi trapiantare la faccia di Craxi sulla nuca

2 - andare a discutere il suo divorzio a Forum

1 - con un colpo a sorpresa, trasformare l'Italia in una dittatura comunista "in onore dell'amico Vladimir"

Vai con le notizie :

Immigrazione

Berlusconi "Criminali dietro gli sbarchi in Italia. "

Forse pensava che secondo la gente comune non li portassero gli scafisti ma i gondolieri...

Terra Santa

Il Papa durante il viaggio in Terra Santa "Per chi nega l'Olocausto sto ripulendo le vecchie baracche..."

Il lupo perde il pelo...

TV digitale

Con la nuova cablatura in digitale, 100 mila famiglie non vedranno i canali RAI.
Protesta delle altre famiglie, invidiose delle prime.

TV digitale/2

La RAI comunica che, visti i livelli di qualità dei programmi della TV di stato, quelle 100 mila famiglie dovranno comunque pagare il canone.

Rifiuti

Sequestrati tra Puglia e Calabria 100.000 tonnellate di rifiuti pericolosi.

Erano destinati alla preparazione di 'nduja e soppressata.

Beckham

All'asta la casa in cui nacque Beckham. C'e' chi la ritiene un falso perchè la mangiatoia è Dolce e Gabbana.

Opposizione

Il PD si allontana dall'IDV, dando di fatto colpa al partito di Di Pietro per il crollo di credibilità del centrosinistra. Una vera e propria rivoluzione : hanno trovato un capro espiatorio esterno!

Monoetnia organizzata

2009-05-11T09:00:00.002+02:00

Lotta alla 'ndrangheta
Preso il boss Coluccio, in un bunker costruito sotto casa sua.
Gli agenti si sono insospettiti perchè nessuno ne ha chiesto il condono.
Il boss si è giustificato : "ma la legge sull'allargamento della prima casa?"

Immigrazione
Dopo l'ennesima ondata di clandestini riportata in Libia, Maroni si dichiara esaltato.
Metà di questi sono già stati acquistati da Moratti per la prossima campagna rinforzi dell'Inter, che in cambio darebbe a Gheddafi Quaresma e la metà di Muntari.

Terrasanta
Il Papa "I cristiani abbiano il coraggio di restare".
Tu compreso.

Paleontologia
Eccezionale scoperta : ritrovato il fossile dell'anello di congiunzione tra l'uomo e la scimmia, vicino a Francoforte. Inizialmente era stato scambiato per Brunetta, solo più alto . E con sopracciglia meno folte.

USA
Star Trek in testa al botteghino USA. Dopo Obama, un altro trionfo della fantascienza!

18 anni
Noemi dichiara al Times "Berlusconi non è mio padre. Non mi chiamo Elettra!"

DDL Sicurezza
Sul DDL Sicurezza Maroni dichiara "Non ci saranno scherzi".
Rimandata la possibilità di votare in Senato con l'ausilio di Lingue di Menelicche.

Calcio
L'Inter pareggia con Chievo a Verona, un 2-2 spettacolare.
Alla fine Mourinho commenta con "Milan .. zeru tituli. Ma fa ancora paura : quelle leggi ad personam..."

Calcio /2
Mourinho sulle carrozze della metropolitana riservate ai milanesi: "zeru tituli"

Calcio/3
Mourinho sulla sospensione dell'intervista a Vauro : "zeru tituli".

Calcio/4
Vuoi vedere che Mourinho non è poi così pirla?

Gaffe
Letizia Moratti, all'apertura ufficiale della campagna elettorale di Guido Podestà, candidato Pdl alla provincia di Milano, lo ha citato con il cognome del suo avversario, Filippo Penati.
Zeru tituli.

In Memoriam
Giovedì scorso ci ha lasciato Gianni Baget Bozzo, da sempre uno dei personaggi pubblici che io (Zimm) preferivo. Vorrei ricordarlo per una delle tante cose positive che ha fatto, se solo me ne ricordassi una...
...
Signore, se esisti, dagli il posto che si merita - sul serio. Tipo... ottavo cerchio, bolgia 2, di fianco a Taide.

Corsi di formazione politica
Corso per attrici e miss candidate nel Pdl per le europee.
A richiesta, anche un abecedario.

Nuovo cartone della Disney
Una principessa nera è la protagonista di "La principessa e il ranocchio"
Avrà sicuramente successo, è giovane, bella e abbronzata.

Noemigate
"Mi aspettavo un calo ma gli italiani hanno letto con intelligenza"
Beh, consolante... forse qualcuno sa ancora leggere.

Sanremo
Nessuno lo soccorre.
In coma per 17 ore. E non durante il festival.

Sondaggi
3 italiani su 4 apprezzano l'operato del governo.
Ma, a quanto pare, lo ammettono solo davanti ai sondaggisti.

Fagioli grossi senza brodo alla stazione Termini di Roma

2009-04-30T15:22:00.001+02:00

Un ricordo di Roma: alle 23.00 di sera mi siedo in attesa di un tram alla stazione Termini e alle mie spalle due tizi iniziano a parlare...

Primo tizio che chiameremo IL BRODO: “Ahò che fine hai fatto?”

Risponde un altro, (che chiameremo IL FAGIOLO), uscendo dalla sala giochi: “Son stato malissimo”

il Brodo: “cos’hai combinato?”

il Fagiolo: “che ne so. L’altro giorno apro il frigo e me vedo dei fagioli, così grossi nun li avevo mai visti!

Insomma, li prendo, gli do’ una scaldata e me li magno. Ahò, dopo due ore un male alla panza, un male!”

il Brodo: “Ma te sei magnato anche il brodo?”

il Fagiolo: “No, quello no per non star male, insomma, che ne so da quanto tempo c’erano in frigo i fagioli. Ahò, così grossi nun li avevo mai visti!”

il Brodo: “e che hai fatto?”

il Fagiolo: “niente. Un male del genere m’ha preso così forte, ho chiamato l’ambulanza, 5 ore de fila nel pronto soccorso! Ammazza, li mortacci loro!”

il Brodo: “te lo dico che nun t’ho visto per du’ giorni. Eh si che il brodo nun lo avevi magnato…”

il Fagiolo: “Arrivo al Pronto Soccorso e questi me chiedono le generalità.

Me fanno-che lavoro fai?- ”

il Brodo: “e tu che gli hai detto?”

il Fagiolo: “che non ero mica li per trovare un lavoro!”

il Brodo: “ma t’hanno chiesto pure il titolo de studio?”

il Fagiolo: “Si, gli ho detto Laurea in medicina chirurgica. Secondo loro, se c’avevo la laurea in medicina stavo lì??”

il Brodo: “magari t’hanno curato mejo per questo”

il Fagiolo: “Non so, comunque i fagioli erano grossi e boni”

il Brodo: “E nun hai magnato er brodo…”

Morale della chiaccherata: quelli del Pronto Soccorso invadono eccessivamente la privacy nel chiedere le generalità, se possiedi una Laurea in medicina vieni curato con una maggiore attenzione, il brodo dei fagioli è meglio gustarselo tanto se sono scaduti si sta male ugualmente.

Roma io ti adoro!

By La Mente Persa

Se non costasse troppo lo assumerei

2009-04-29T16:21:00.001+02:00

Un caro saluto a Fabio Volo.
Oggi mi hai fatto sorridere (nella tristezza della situazione generale).

Brunetta Vs. Bignardi

2009-04-29T16:13:00.000+02:00

Regime dell'informazione?

2009-04-16T17:03:00.004+02:00

Entrando su Repubblica.it a questo indirizzo:
http://www.repubblica.it/2006/05/gallerie/esteri/folla-obama/14.html

e modificando manualmente l'url (cambiando il 14 con 15)

scopriamo che il servizio originale prevedeva 15 immagini e non 14 e scopriamo che la quindicesima immagine poteva essere poco gradita dal nostro... come definirlo? Capo di stato?

Allego l'immagine 15 presente su Repubblica.it prima che la tolgano definitivamente.

Saluti! Testa alta.

Appello per Vauro

2009-04-15T15:04:00.001+02:00

Hanno sospeso Vauro per questa vignetta giudicata "gravemente lesiva dei sentimenti di pietà dei defunti":

ESPRIMIAMO IL NOSTRO DISSENSO ALLA REDAZIONE DI ANNOZERO, AFFINCHE' POSSANO RACCOGLIERE LE E-MAIL DI SOLIDARIETA' VERSO VAURO:

annozero@rai.it

IO HO SCRITTO: "Sono contraria alla sospensione di Vauro, lo trovo un semplice caso di censura"

Oggetto dell'e-mail: solidarietà per Vauro

Firmato con Nome-Cognome

Ode all'Ascella

2009-04-15T09:14:00.001+02:00

Ode all'Ascella puzzolente sul tram numero 20.

Cara ascella, nella stagione delle rondini, sei il mio tormento.

Salgo sul tram e al tepor del tuo olezzo quasi svengo.

Ti guardo e la tua aureola scura sulla maglietta unta è un vero ammonimento.

Ahimé, di contanti barbari nella conoscienza del bagnoschiuma è composto lo sciame umano?

Deodorante, toilette serale, biancheria lavata, noi lindi, incazzati con biasimo, una lezione di pulito per certe persone serbavamo...

Donne anziane, manager incravattati, giovani sgallettanti, a tutti appartieni,

ora capisco la tua democrazia, tu non discerni a chiunque tieni!

Se il Premier tronfio gongola sul bel paese, tu colpisci pure lui con il tuo arnese:

e non capite male voi, mica è quello! Cito sol il cattivo effluvio di odore,

mica il pensiero nefasto di cosa fareste a chi pago del populismo lo vota senza pudore!

Cara ascella, vestita con multicolore, nuda, con flora o senza, solo se pezzata generi un gran timore,

quello di esserti accanto anche per poche ore.

Domani avremo un nuovo appuntamento e una sol confidenza mi permetto:

"naufragar non m'è dolce in questo mare".

by La Mente Persa

- - - - - -- - - -- - - - -- Genesi dell'ode: ore 17.00 sul tram affollato dopo una giornata di calura primaverile mentre riflettevo la mia triste sorte: quella di annusare gli odori di chi con la bocca lodava l'umanità di alcuni rappresentanti delle istituzioni, (anche cattoliche), nella loro passerella in Abruzzo!

Fuori i nomi

2009-04-11T09:30:00.000+02:00

Terremoto in Abruzzo
Primi arresti per i colpevoli di sciacallaggio.
Già in manette Bruno Vespa

Sicurezza informatica
USA: Proposta di legge per dare al presidente il potere di spegnere internet.
La Carlucci è un po' invidiosa. La sua proposta non era così stupida.

G20
Berlusconi al G20 fra gaffe e foto buffe, criticato pure dalla regina.
[Ci sto provando giuro, ma non riesco a scrivere qualcosa di più ridicolo della realtà.]

Praga
Obama accolto con lo striscione "Obama scusa per Berlusconi"
Maledetti cechi postcomunisti...

G20/2
La regina fa fare brutta figura a Silvio Berlusconi.
Come se non ci pensasse già da solo...

by Ste

L'Aquila non c'è più

2009-04-08T12:39:00.003+02:00

Le pecore sono in lutto, una cara amica e tante persone in Abruzzo stanno soffrendo e piangendo la perdita delle proprie radici, dei propri cari e delle bellezze storiche dell'Aquila.

Se pensate ad inviare aiuti in Abruzzo, leggetevi le indicazioni di Miss Kappa e anche questo post:

L'Aquila non c'è più

Eccomi qui. Gli ultimi post sono stati scritti non di mio pugno. Era la mia amica Chiara che scriveva da Bologna. Questa sono io. La situazione è tragica. Inenarrabile. Io e la mia famiglia abbiamo perso tutto: case, lavoro, vita passata, radici. TUTTO. Ma quello che vorrei urlaste al posto mio è la rabbia di essere stati lasciati soli. Noi Abruzzesi siamo stati mandati a morte scientemente. Erano mesi e mesi di scosse, e nessuno ne ha mai parlato. Nessun giornale, nessun TG. NESSUNO. NESSUNO.NESSUNO. Nessun piano di emergenza era stato approntato. Siamo stati mandati a morte. Avrebbero dovuto farci evacuare. Il terremoto del 700 ha avuto la stessa casistica, gli stessi tempi. Identico. E loro ci rassicuravano. Parlano di 200 morti. Bugia. Al momento sono mille. E non è finita. E gli sfollati sono 60mila.Denuncio quell'imbelle del sindaco Cialente. La presidente della provincia Stefania Pezzopane. Tutte le autorità. L'Aquila non è. Fu. E noi tutti con lei. Si entra in città e non si hanno più punti di riferimento. Mio marito è entrato stamani. E' tornato al campo sfollati. Non connetteva. Non sapeva più neanche il suo nome. Sono lucida. Le cose che vi dico sono verità. A presto. Anna

LINK: CLICCA QUI

Scampagnata a Roma!

2009-04-04T15:08:00.002+02:00

4 Aprile 2009 - Manifestazione al Circo Massimo

- Grande scampagnata oggi a Roma per aiutare l'economia dei negozi, bar e botteghe della capitale - questa l'interpretazione del Ministro Brunetta atta a sminuire la grande voce del popolo, che sotto le bandiere rosse della rabbia, chiede a gran voce il rispetto dei fondamentali diritti dei lavoratori e la fine delle minacce dell'accordo separato.

REAZIONI, (ovvero la satira che disgusta il governo):

I 7 nani: "Dovete capire Brunetta, ha un certo passato... Non quello con Bettino, prima ancora, ecco noi per distrarci con Brunetta andavamo sempre a raccogliere i fiori nei prati di Bianca-neve"

Brunetta: "ho parlato di scampagnata mica per offendere, per darvi degli ignoranti, volevo sottolineare lo spirito pacifico con cui si è svolta la manifestazione. Nel frattempo il Governo lavorerà ancora anche per quegli ingrati, abbiamo sempre bisogno di metterla lì a qualcuno!"
Gli ingrati sono corsi a svuotare le farmacie di tutte le scorte di vaselina.

Ratzinger, il "Duca Bianco" del Vaticano: "sguinzagliateli dietro i Papa Boys, poi vediam chi sopravvive!"

Gasparri sta cercando di comprendere l'importanza del contratto collettivo, il suo prossimo passo sarà ascoltare la spiegazione di cos'è l'accordo separato.
Il suo ufficio stampa si comporta così:
primo step: "con un buffetto sintonizzare Gasparri sulla terra"
secondo: "spiegare con la coaudivazione di istruttivi semplici disegni i concetti base da comunicare a Gasparri"
terzo: "spiegare da che parte sta con il Governo" (un tempo non lo facevano e una volta stava per dare pubblicamente ragione ai comunisti!)
quarta parte: "imboccargli una qualche dichiarazione facendigliela ripetere almeno 30 volte a memoria"
quinto e ultimo step di feedback: fare girare Gasparri su se stesso dieci volte, dopo di ciò, se prosegue dritto verso l'uscio è pronto per la stampa, diversamente bisogna ricominciare tutto dall'inizio.

I borghesi tronfi si sono rifugiati sul grande grosso yacht di Tronchetti Provera. Della Valle ha ballato tutta la sera coprendo le sue nudità con una banconata da 500 euro, questo pare abbia generato false vomitate da ubriacatura. Il servizio ai tavoli e il magnifico buffet sono stati direttamente offerti dalla P3, la torta era servita da un banchiere appeso a testa in giù sulla volta di un ponte di legno e cartone.

Berlusconi per distrarre la stampa estera dal dissenso italiano ha usato una nuova gaffe con la Merkel:

Bondi orgoglioso ha composto subito una poesia:

Cipiglio gelido,
sangue d'acciaio,
Donna di governo senza umorismo sei
una farfalla senza ali.

Vola alto con virili ali il nostro Capo,
nessuna barriera alle sue idee, un solo grido
benedetto da tutta la trinità del Dio:
l'urlo del lavoro per te, ma in realtà porto tutto a casa da me!

By La Mente Persa

Vi consiglio questo post: Leningrad Cowboys Blog

Basso consumo

2009-04-03T08:50:00.005+02:00

Il linea con Tokyo e le recenti novità introdotte dal nostro amato paese a favore del risparmio energetico e sostegno dell'ambiente, ma anche a causa della laurea di una nostra pecora e all'ottenimento di un lavoro di una seconda nostra pecora, il Gregge si trova in un momento di bassa produzione (cacchine, lana e belati).
Congratulazioni alle due nostre pecorine Ste & Zimm!!!

Nuova rotta

2009-04-01T12:14:00.004+02:00

Il Gregge dopo un lungo conciliabolo ha deciso di modificare la linea politica perseguita fino a ieri.
Ci siamo accorti che l'Italia è diventata un paese migliore da quando c'è Lui. Più sicuro, più informato, più corretto.
Il Gregge da oggi sarà schierato politicamente a favore del nostro carismatico leader.
Basta satira, basta lamentele, basta provocazioni. Anche noi saremo in linea con i nuovi dettami del grande timoniere imprenditore operaio.

Sicurezza ed immigrazione

2009-03-31T11:34:00.003+02:00

Scuola
Novara : lezione di sesso esplicito ad una 5a elementare, i genitori incontrano la maestra per chiedere ripetizioni.

Sicurezza
Basta tagli alle forze dell'ordine, i sindacati di polizia protestano di fronte al Viminale.
Stupore dei cittadini che, inizialmente, pensavano ad una retata.

Strade
I tunnel italiani sono i più pericolosi d'Europa. Sai dove entri ma non sai dove esci.
In progetto la sostituzione con wormhole.

Crisi
Savona : trovato giubbotto con 40mila euro in diamanti. Si tratta del nuovo capo della collezione economica Elkann per combattere la crisi.

Turismo
Chiude GLOBE 09, la fiera del turismo tenutasi a Roma. Per quest'anno gli operatori sono fiduciosi : si prenderanno una vacanza.

Immigrazione
Non solo l'Italia ha problemi di immigrazione : questa mattina Atene era ricoperta da una coltre di sabbia africana.

Internet is for porn

2009-03-30T10:22:00.003+02:00

Economia
Obama impone un mese a Chrisler per allearsi con Fiat per ridurre i costi aziendali.
Illuso...

Nuove tecnologie
Italiani drogati dai PC, ma tra i più ignoranti in Europa per quanto riguarda l'alfabetizzazione informatica.
Internet is for porn, internet is for porn...

Cina
Da Pechino affermano : lo spionaggio informatico frutto delle fantasie occidentali.
E il nostro kung fu è migliore del vostro.

Immigrazione
Sicilia: in due giorni giunti 633 immigrati. Tutti obbligatoriamente con tessera PDL.

Crisi
Google taglia 200 dipendenti che hanno preferito Youporn a Youtube.

Venezia
Ritorna prepotentemente l'acqua alta a Venezia.
Allo studio un'alternativa ocn la Coca Cola.

PDL
Nasce il PDL. Unico candidato alla preseidenza : Silvio Berlusconi.
W la liberta!

PDL/2
Durante il congresso del PDL tanti gli intellettuali che si sono alternati sul palco.
Di un altro congresso.

PDL/3
Silvio Berlusconi acclamato a furor di popolo durante la festa per la nascita del PDL.
Poi hanno aperto il buffet.

PDL/4
Berlusconi : "Più poteri al premier. Voglio altre televisioni, altri giornali, altri partiti, voglio TUTTO, TUTTOOOOOOOOOO"

PDL/5
Jingle del congresso la versione strumentale di "Meno male che Silvio c'e'" .
Per rimanere nel tono del congresso è stata eseguita da un'orchestra di peti.

Musica
Arisa al primo posto della Top Ten delle canzoni più scaricate.
LEGALMENTE!!!

Congresso PDL
Secondo giorno di lavori alla nuova fiera di Roma.
No, ma davvero riescono a dire tutte quelle cazzate per due giorni di seguito??

Ora legale
Tra sabato e domenica orologi un'ora avanti.
Almeno qualcosa che va avanti c'è ancora.

Ora legale/2
Si passa all'ora legale.
Il popolo italiano è incredulo.

La marchetta della domenica: Nicholas Farrell

2009-03-29T19:23:00.013+02:00

Nicholas Farrell, un pò inglese, un pò bastardo

Esiste un uomo capace di scrivere senza alcun nesso logico, con errori grammaticali da ubricone di Sangiovese, è un uomo carico di odio, in nome del Duce alza la sua bandiera di maschio dedito all'accoppiamento al fine di portare avanti la genia dei piccoli balilla, questo autore del giornale Libero si chiama Nicholas Farrell e vi basterà leggere due righe dei suoi articoli per sentirvi profondamenti intelligenti!

POTETE CONOSCERLO E AFFRONTARLO SUL BLOG DI PREFE, CHE CORAGGIOSAMENTE RACCOGLIE TUTTE LE SACRE SCRITTURE FARRELLIANE.

Ah! Se stanotte faticate a dormire al pensiero di Farrell che scrive e si riproduce, ricordatevi di spaventarlo prendendo iniziativa da questa sua frase:

"Ormai vivo nel terrore che mi portino via i figli e li diano a due gay"

Immagini, banner e quanto altro presi da Blog Log III (Prefe).
By La Mente Persa

Dio è "sballato" sulla terra!

2009-03-28T06:00:00.012+01:00

[[[Avvertenze: l'ingiuria e la cattiveria di questo post

richiedono uno stomaco resistente! ]]]

Incredibile! Dio è sceso sulla terra!

Si, sembra invero ma l’incubo dei cattolici si è realizzato.

Dio, secondo alcune indiscrezioni, si è recato presso una tabaccheria per puntare su alcuni cavalli, dopo aver riscosso alcune centinaia di euro, se ne è andato soddisfatto a bersi un whisky in un anonimo bar sulla via Appia.

Il famoso cavallo Iglesias, (i giornalisti lo davano per rapito da una banda mafiosa), era con lui, pare abbia preferito un coca rum con ghiaccio alla biada doppata.

Pino Scotto, il noto presentatore dal gergo colorito, pare si sia tramutato in una statua di sale dopo l’ennesima bestemmia, attualmente, viene sniffato sui tavolini del Roxy Bar da Lapo.

REAZIONI:

Henry Charles Bukowski Jr., detto Hank: “poteva tirarmi fuori dall’inferno e trascinarmi a bere e scommettere con lui, gioco solo con la coda dei cavalli mica li palpeggio”. D’Annunzio ha riso goduriosamente sull’ultima frase, giuro, aveva l’aria da innocente.

Freud: “ma tu non esisti!", e Dio: "Si, io allora sarei un fantasma creato dalle credenze popolari e alimentato nel corso dei secoli, per esorcizzare la morte, da un'istituzione con fini di lucro! Ma fammi il piacere! Vai a curarti!". La morte, invidiosa, ha fatto sesso senza preservativo in Africa.

Gasparri (poteva mancare?): ha visto Dio e gli ha dato il suo dente del giudizio caduto la sera precedente, proprio come un piccolo bambino in attesa del soldino consolatorio.

Dio ha pensato bene, d’ora in poi, di evitare Gasparri come la peste.

Dio ha visto Berlusconi per strada, e pare gli abbia detto: “da dove cazzo veniva quella valigia piena di soldi?”. Berlusconi è rimasto basito, pensare che si era preparato a fargli un bel cucù da dietro il muretto!

La Marcegaglia ha afferrato Dio per la t-shirt e si è messa ad aggredirlo chiedendogli dei soldi per le banche. Dio arrabbiato, ha svelato al giornale "Chi" le abitudini della presidente di Confindustria: dormire ogni notte su un letto di banconote da 500 euro fresce di conio, pizzicottare le guancie inferiori del suo segretario, lavarsi i denti con la polvere ossea di un ebreo e infine il piacere di farsi il bagno in una vasca di latte precedentemente munto dai suoi operai.

Bossi lo ha incontrato davanti al bar e scambiandolo per un immigrato gli ha urlato: “Va a lavurar, Terùn!”.

Dio per punirlo ha dato a Bossi la consapevolezza.

Il Senatùr, dopo il ricovero in una clinica psichiatrica per grossi complessi generati dai sensi di colpa, è divenuto un moderno hippy, con barba e capelli lunghi canta le canzoni dei Beatles in una baracca all’interno di un campo Rom.

I Rom sconsolati sono arrivati a chiedere l'aiuto di Alemanno, pare che Bossi per mantenersi compia dei piccoli furti nelle roulotte.

Lapo, dopo essersi sniffato ½ Pino Scotto, ha chiamato la Pausini al cellulare invelandola brutalmente di insulti, inoltre, si è fatto tatuare sull’intera schiena la scritta: "datevi fuoco tour".

Epilogo:

Dio, prima di ascendere al cielo, ha tentato invano di incotrare Ratzi. Il Papa, tremante, si era nascosto nel suo bunker anti-diluvio universale e per farsi coraggio aveva indossato la sua divisa nazi più bella.

I vescovi hanno stancato Dio suggerendogli, per ore e ore e ore, quali splendidi investimenti fare attraverso lo IOR con gli euro vinti lussuriosamente ai cavalli. Dio stanco della loro insistenza, amareggiato dal mancato appuntamento, gli ha lasciato in eredità il debito pubblico italiano.

I vescovi, senza alcun timore, hanno già risposto alla crisi di tale debito addossandolo alla prossima finanziaria di Tremonti.

Nella giornata di Dio sulla terra si sono registrati i seguenti miracoli: Trenitalia e Alitalia non hanno fatto ritardi, Tvremonti ha finalmente imparato le tabelline, il Vaticano ha pagato le tasse, la Santanche' ha lavorato per la prima volta in vita sua.

Gia’ alle cronache e su youtube e' visibile la nuova barzelletta di Berlusconi sulle mamme vergini.

By La Mente Persa

P.S.: Ah! Delle condizioni merdose della terra a Dio non è fregato nulla, abbiamo il libero arbitrio, è ora di usarlo!

Sballo

2009-03-27T09:00:00.001+01:00

Testamento biologico
L'ira della Finocchiaro sui cattolici pd
"Smettetela di dire la preghierina prima delle riunioni!"

Crisi
Gli Industriali sono sempre più fermi nella loro richiesta di aiuto al credito.
Lapidario Berlusconi : "Il credito? Che si dia da fare!"

Crisi/2
Per il ministro Sacconi "Il tasso di disoccupazione in Italia è più basso del passato, nonostante la crisi, e nonostante gli istituti che si esercitano in previsioni provando il piacere del peggio".
Teoria confermata dalla sua dominatrix di fiducia.

Parlamento
Scontro tra Fini e Berlusconi sul ruolo del Parlamento. Il presidente della Camera infatti ammonisce il premier: "Il Parlamento non va irriso, eccezion fatta per i tequila party"

Processi
L'Europa ammonisce l'Italia per la lentezza dei processi. E' di ieri infatti la sentenza secondo cui Giulio Cesare sarebbe stato assassinato da Bruto.
Pronto uno speciale di Porta a Porta.

Cina
La Cina ha paura di Youtube e lo censura. Infatti in Asia temono per un eventuale remake di Alex l'Ariete.

Scuola
In Gran Bretagna il nuovo programma scolastico prevederà meno storia ma più facebook.
Già aperta la pagina di Bloody Mary.
Diversi studenti le hanno già chiesto foto "naked".

Cinema
Vin Diesel ha presentato il nuovo episodio di Fast & Furious.
Grazie alla nuova legge sulla pubblicità nei film verranno usate solo Tata Nano.

Sballo
Un sedicenne su 10 usa psicofarmaci per sballare. Li ruba ad un nonno su 5.

by Zimm & Ste

Freccia verde

2009-03-26T09:00:00.001+01:00

NATO
La NATO sta pensando di spostare gli F16 da Aviano in Polonia a causa dei "Gratta e Sosta".

Crisi
Il Premier, da Napoli, sentenzia : "Auspico che chi è stato licenziato si trovi qualcosa da fare. Io non starei con le mani in mano. A tal proposito, mi avanza ancora qualche legge ad personam..."

Genchi
Individuate nell archivio di Genchi almeno 13 milioni di utenze telefoniche.
Genchi si è giustificato : "Stavo cercando di sfuggire a mia suocera..."

Bologna
I Reali di Svezia in visita a Bologna, in occasione del centenario del Nobel a Marconi. Prima di incontrare il sindaco, il Re e la Regina hanno chiesto chi era questo "Soccmel" di cui parlavano tutti.

Trenitalia
Berlusconi macchinista per il primo viaggio del treno superveloce Freccia Rossa.
Finito il viaggio è stato battezzato Freccia Verde "per abbattere le ultime barriere del comunismo in Italia"

TIM
Bolletta record di 45 mila euro per un utente TIM di Rozzano (Mi) annullata dalla stessa compagnia : si riferiva ad un'unica chiamata al 187 e l'utente era ancora in attesa.

Biologia marina
Balene appena salvate a Sidney tornano ad arenarsi.
Il motivo : avvistata la barca di d'Alema nelle vicinanze.

Fini
Gianfranco Fini confessa di aver cambiato idea su Mussolini : " Grande statista? Non lo penso più. Meglio Cambronne."
Fonti vicine allo stesso Fini spiegano così questo cambio di preferenza : "Anche Gianfranco, come il generale Cambronne, guardando in che situazione l'ha cacciato il proprio comandante non può far altro che dire Merde!"

Lourdes
Crede di essere il diavolo e uccide la madre a colpi di crocifisso.
Già pronto uno speciale a Porta a Porta.
Ed una fiction.

Università
Bari : studenti protestano in mutande contro i tagli alle università. Stranamente, gli studenti non hanno invitato il presidente della Regione Puglia Niki Vendola.

Giappone
Arriva dal Giappone un fungo che tinge i capelli di biondo. E che odora di tartufo.

by Zimm

Exit Strategy

2009-03-25T09:00:00.000+01:00

Afghanistan
Il presidente USA Barack Obama sta studiando un "exit strategy" dall'Afghanistan : erano in divieto di sosta.

Antitrust
Multa agli operatori telefonici per il business di loghi e suonerie. E perchè il gattino Virgola fa schifo.

Governo
Berlusconi più povero da quando governa. Più ricchi, invece, parenti e prestanome.

Calcio
Per fronteggiare la crisi Gattuso pronto a tagliarsi lo stipendio. Beckam pronto a tagliarsi i capelli.

Cronaca
A Palermo è stata catturata una gang di rapinatori seriali, traditi da una tuta dell'Inter. Ladri per ladri...

Crisi
Berlusconi: "Si può guardare al futuro con fiducia e reagire al virus americano"
A quando quello italiano?

Censura
Repubblica: "La Cina ha oscurato YouTube. Da ieri irraggiungibile a Pechino"
Il ministero: "Non temiamo internet, solo alcune regole"
La Carlucci sta preparando una lettera di congratulazioni.
(L'ha già scritta, ma le stanno correggendo l'italiano)

by Zimm & Ste

... e dalle stalle alla fattoria

2009-03-23T19:37:00.006+01:00

Vaticano
CEI : Stop a offese ed irrisione al Papa.
Ha iniziato lui!

Vaticano/2
CEI : stop a offese ed irrisione al Papa.
Perchè toglierci un bersaglio facile?

Vaticano/3
Per contrastare l aumento di irrisioni sul Papa, il cardinal Bargnasco ha selezionato personalmente barzellette su avvocati e carabinieri. Ma l'Enclave è sicuro : molto più divertenti quelle su Ratzinger.
Per quelle sui politici c'e' qualche dubbio...

Internet.
"Esplosione con 14 morti" ma è solo un virus per PC.
Da cosa si capisce? Continua con "già arrestati i colpevoli"...

Borsa
Dopo il piano USA contro la Crisi Wall Street va a +3%.
Il piano era "Wall Street a +3%"

Reality show
L'Unione Consumatori si fa finalmente bandiera di una delle battaglie più importanti e sentite del Paese : l'eliminazione di Fabrizio Corona a La Fattoria.
Grazie Unione Consumatori per non seguire il carovita ed il caromutui, per non occuparti delle mille truffe di questa nazione ma per dedicarti anima e corpo a Fabrizio Corona!

Hollywood.
Bruce Willis si sposa per la seconda volta : nella prima si vedeva il microfono.

Bullismo
Un alunno di 9 anni dà un pugno alla maestra e la manda in ospedale.
L'alunno si chiama Kenshiro.

Crisi
La Ue: "Italia a rischio"
Ma Berlusconi non aveva detto che noi eravamo messi meglio degli altri?
Il premier si prepara a smentire.

Crisi/qualche ora dopo
Ue: "L'Italia non è a rischio interpretazioni tendenziose"
E' una gara a chi smentisce prima ormai.

by Zimm & Ste

Ballando con le stalle

2009-03-23T09:00:00.000+01:00

Angola
2 giovani morti nella calca per andare a vedere il Papa.
Benedetto XVI "Amati fratelli , affidiamo le anime di quei 2 ragazzi a Gesù perchè noi abbiamo già fatto abbastanza figure di merda..."

PDL
Il transessuale Martina Castellana nelle liste del PDL.
Accolto a Montecitorio da Bossi vestito da indiano, Borghezio vestito da muratore, LaRussa vestito da poliziotto, Berlusconi vestito da marinaio e Bondi vestito da biker.

Meteo
A causa dell'ultima freddura del Premier, arriva la primavera ma l'Italia è sferzata da gelo e neve.

Politica
Emanuele Filiberto ha vinto Ballando con le stelle.
A fine programma ha commentato " Mi sto preparando per entrare in Parlamento, per ballare tra uno schieramento e l'altro".

Politica/2
Sciolta AN.
E' arrivata la primavera.

Nas
Sequestrate in tutto il piemonte le Skifidol Puzz a causa di alcuni malori in una scuola di Torino.
L'editore e l'ideatore confermano la non tossicità delle puzze.
La risposta dei Nas: "Resta comunque un gioco del cazzo"

La marchetta della domenica: Immanuel Casto

2009-03-22T07:41:00.004+01:00

Il panorama internazionale è ricco di elementi più o meno riusciti legati al mondo del gay-trans. Noi (italioti) abbiamo una bandiera da far svolazzare sempre più alta: Immanuel Casto, icona del "porn groove" made in italy.

Autore e interprete dalla carriera ormai pluriannuale, salito alla ribalta nel 2005 con l'album Deflorato, ha collezionato apparizioni anche su Radio Deejay (complice il popolo web, che ha votato in massa il suo nome come nuovo astro nascente della musica via www) e MTV.

Epocali e tecnicamente perfetti i video dei suoi singoli più celebri: "Che bella la cappella" (Vento di Erezioni, 2004) e "Battito anale" (Io Batto, 2007).

Il suo sito web contiene discografia, biografia e alcuni video, ne consigliamo caldamente la visione: http://www.castoimmanuel.org

Notizia Straordinaria!

2009-03-21T06:00:00.014+01:00

Notizia Straordinaria!

Quello che l'ipocrisia non dice!!!

[Vignetta di Darius, ideata gentilmente
per le pecorelle smarrite da Blogger]

Incredibile protesta a Roma!

Stamane, una folla di africani, (secondo La Russa pure Mussulmani!), e sporchi comunisti con maglietta arcobaleno hanno invaso Piazza San Pietro per un singolare atto di denuncia:

la bellissima piazza del Bernini è stata riempita da centinaia e centinaia di profilattici gonfiati, (tipo festa liceale),

i neri e i comunisti, invasati, hanno ballato al ritmo caloroso dei tamburi mentre cantavano inni incitanti alla libertà sessuale come "no woman, no cry"!

REAZIONI (tentativo di satira):

Cossiga: "dovevamo infiltrare nel corteo pacifico elementi di estrema destra ma erano tutti impegnati a leggere Libero. Sembrano dei rimbambiti."

Brunetta: "questo scempio mi mancava!" e ha aggiunto: "ero impegnato a definire gli studenti dell'Onda come guerriglieri!" (l'ultima frase pare non sia satira! State scherzando, vero?)

La MASSA italica: "cazzo, esiste ancora qualcuno che reagisce e protesta?"

L'Ipocrisia italica ha urlato, con la stessa violenza del sergente istruttore Hartman, di Full Metal Jacket: "merdosi, vediamo se trovate ancora qualcuno disposto a darvi una fottuta casa, un lavoro e sopratutto un briciolo di amicizia e stima!"

Bossi: "tutti fuori dai pronti soccorsi e dagli ospedali! Si dia il patentino con test psicologico per accedere alle cure della sanità pubblica!"

Brunetta 2

"Ero anche impegnato a definire come fannulloni i dipendenti pubblici per inemicargli il volgo. Non sono nato ieri, quando diminuirò notevolmente le pensioni di tali lavoratori nessuno protestera per loro!" Scusate, questa era un intercettazione dell'indagato De Magistris, terribili queste toghe rosse...

Ratzinger non ha ancora rilasciato commenti sul gravoso fatto accaduto.

Pare stia esercitanto i suoi superpoteri: fulmine atomico, l'Odius Chalice e la ribollizione del sangue del nemico, del resto è un Thaumaturgy! (*)

[ (*) Gioco The Masquerade: Odious Chalice (calice odioso): raccoglie il sangue dei nemici uccisi, fino ad un massimo di dieci punti. Permette di ripristinare la riserva di sangue del vampiro. Thaumaturgy: un vampiro Tremere può costringere i nemici a vomitare sangue o far ribollire il loro stesso sangue. Fonte: Wikipedia]

Gian Lorenzo Bernini ha dichiarato di esser felice di non vivere più.

Il Mago Otelma: "Abbiamo visto un grande e grosso profilattico oscurare il sole. Era sicuramente un profilattico di un nero. Questo è per noi segno premonitore dei tempi a venire!"

AVVISO: l'ufficio stampa di Gasparri ha chiesto cortesemente che qualcuno li aiuti a recuperare il Parlamentare disperso tra la folla. Pare che Gasparri abbia passato la mattinata a scegliere il palloncino migliore come regalo per il figlio. Si pensa stia ancora effettuando la scelta, sono passate circa sei ore da quando è arrivato nella piazza.
Se non si gira la manovella ogni 120 minuti si incanta sull'ultima azione...

By La Mente Persa

Libertà di parola

2009-03-20T08:00:00.003+01:00

Vaticano
Scoperto il perchè delle ultime dichiarazioni del Papa: ha assunto come consulente d'immagine Osama Bin Laden

Vaticano/2
L'esternazione sui preservativi del Papa ha indignato diversi leader politici.
Il Papa ha tentato di mediare: "va bene il salto della quaglia?"

Vaticano/3
Per avvicinarsi ulteriormente al popolo africano, la messa tenuta da Benedetto XVI sarà in latino.
Ma al posto di parole come "popolo", "fratelli", "sorelle" saranno usate "negro" e "bro"

Vaticano/4
Un dato che fa riflettere : durante la messa la gente ha provato a prendere l'ostia almeno 4 o 5 volte.
"Sono affamati di fede" afferma Benedetto XVI. Di fede?

Calcio
Nicola Legrottaglie tuona contro gli omosessuali: "I gay sono peccatori" afferma.
"Concordo", risponde Lapo Elkann.
Juventus Style.

Calcio/2
Ancora Legrottaglie: "Da 2 anni non faccio sesso, sono felice e sereno. E mia moglie è molto più vicina ai miei compagni di squadra."

Crisi
Commercio, export a gennaio mai così male. E in molti casi la merce viene rispedita in Italia, come nel caso del Papa.

Crisi/2
L'export male come nel 1986, quando l'Italia era governata da ladri e mafiosi.
Non trovo differenze...

Cina
La Cina mette un freno al monopolio Coca-Cola: presto verrà prodotta la Yang-Tze-Cola, imbottigliando direttamente il Fiume Giallo.

Governo
Decine di sindaci si legano in piazza a Torino all'urlo di "Fateci usare le risorse".
Temporeggia Ghino del PDL: "Aspettate un momento che ci pensiamo noi..."

PDL
Dopo "Azzurra libertà" e "Meno male che Silvio c'è", quale sarà la prossima canzone sfornata dalle giovani e fantasiose menti del PDL?
Bondi vorrebbe proporre una sua personalissima cover di "Uno su mille".
"Uno su milleee ce la faaaaaa... ma finché dura la saliiivaaaaaa"

By Zim & Ste & Hol

Visioni dall'estrema destra

2009-03-19T09:00:00.002+01:00

Estrema destra
Ministri di AN fotografati a braccetto con esponenti di organizzazioni neonaziste.
Beh, che c'è di nuovo?

Razzismo
Frattini: "Razzismo, l'Europa resti unita sotto un messaggio forte"
Il messaggio gliel'hanno suggerito i suoi compagni di governo Ronchi e La Russa?

Doppio lavoro
Hostess della Ryanair fa la pornostar come secondo lavoro.
Se c'è bisogno anche di un ingegnere...

Doppio lavoro/2
Hostess della Ryanair e pornostar.
"Tanto, con i tempi che corrono, in quel posto prima o poi lo prendiamo tutti"

Doppio lavoro/3
Proteste dai dipendenti Alitalia: "Noi l'abbiamo preso gratis"

Biotestamento
Berlusconi: "Sul biotestamento chiedo ai senatori del PDL di votare seguendo la MIA coscienza"

Milano
Laura Perego la pornostar salita a sorpresa sul palco dell'Ariston nel corso dell'ultimo Festival di Sanremo, e' entrata nel palazzo della Borsa di Milano coperta solo dagli slip e con il corpo dipinto con la bandiera italiana: 'L'Italia e' in mutande'.
E per una volta la borsa è andata in rialzo!

Musica.
Renato Zero ha lanciato il primo self-made disco della storia della musica italiana.
"non è esatto" precisa Berlusconi "Il disco di Apicella è stato il mio primo self-made disco".

Sicurezza
100 deputati scrivono a Berlusconi: nel DDL sicurezza sono contenute norme offensive, in primis quella di obbligo per i medici di denunciare i clandestini.
Berlusconi ha già provveduto alla modifica : i medici saranno tenuti a denunciare i comunisti, i sobillatori ed i nemici del regime.

Africa
Il Papa in Africa chiede rispetto per l istituzione del matrimonio e di sfuggire alle sette religiose.
A quando qualcosa di utile?

La Stampa
Questa non è una battuta:
http://www.lastampa.it/_web/cmstp/tmplrubriche/scienza/grubrica.asp?ID_blog=38&ID_articolo=1199&ID_sezione=243&sezione=
"E' in robita Goce la "Ferrari" dei satelliti"
Robita?

by Ste & Zimm

Nuovo rinnovo spirituale

2009-03-18T10:34:00.001+01:00

Crisi
Emma Marcegaglia chiede al Governo "soldi veri per affrontare la crisi"
In arrivo per gli industriali 40.000 Social Card.

Milano
Presentata la nuova squadra di consulenti al verde pubblico del sindaco Moratti : si tratta di un team di centodieci nani da giardino.

Milano/2
L'anno prossimo si unirà al team anche Quaresma.

AIDS
Il Papa :"L'AIDS non si batte coi preservativi. Basta sceglierli giovani."

AIDS/2
Il Papa : "L'AIDS si batte solo con un rinnovo spirituale. Tipo i super sayan."

Acqua
Nel 2030 metà del Mondo sarà senza acqua. La Coca Cola ha già contattato Cacciari per mettere distributori.

Bullismo
Il 50% dei ragazzi dichiara di aver subito atti di bullismo.
Il Papa : "Visto che non siamo noi l'unico problema dei giovani?"

Internet
Nel 2008 record di siti falsi, compreso Italia.it.

Internet/2
Allarme degli esperti : lo spamming in rete cresce ancora .
E metà di questo viene letto ogni sera a Studio Aperto.

Internet/3
La Biblioteca Laurenziana di Firenze sarà trasposta in formato digitale.
Spam compreso.

Musica
140 big della musica rock sostengono che la musica debba essere scaricabile gratuitamente.
Nonostante le proteste del premier, tra i magnifici 140 non figura Apicella.

Crisi all'artico

2009-03-17T09:00:00.000+01:00

PD
Franceschini "Prodi che prende la tessera del PD è una speranza per il paese : finalmente qualcuno a cui dare la colpa"

Crisi
Scoppia l'ortomania : combatte la crisi, allunga la vita, non è tassabile.
Per ora.

Madagascar
Tensione in madagascar : richiesta la dimissione del Presidente da una minoranza di 4 pinguini.

Hollywood
USA, mandato d'arresto per Lindsay Lohan.
Arresto preventivo per non permetterle di girare altre (cit.) "boiate".

Crisi
Crisi, la CGIL prevede un 2009 nero.
Alla buon ora!

Scienze
Scoperti i geni delle dipendenze e dei vizi.
Berlusconi "Adesso è chiaro che non è colpa mia"

Milano
Nuova indagine sulle consulenze d'oro per il sindaco Moratti.
Il sindaco ha già dato la pratica in mano ai suoi consulenti.

Medicina e religione

2009-03-16T09:00:00.000+01:00

Clonazione
Controverso ginecologo italiano dichiara di aver clonato tre neonati.
Grosse preoccupazioni dal punto di vista etico e morale: sono stati clonati da tesserati di Forza Italia.

Medici rapiti
La Farnesina annuncia la liberazione dei medici rapiti in Darfur, poi smentisce.
Sembra sia di moda ultimamente...

Al Qaeda
Bin Laden interviene per la prima volta dall'elezione di Obama.
Nessun commento a proposito del nuovo presidente, ma era evidentemente più contento, come prevedeva il saggio Gasparri.

Al Qaeda/2
L'ufficio stampa di Gasparri: "Un errore la sua vecchia dichiarazione.
Ha confuso Obama con Osama."
Si era dimenticato di ripassare l'alfabeto quella mattina.

Al Qaeda/3
Nuova dichiarazione di Gasparri: "Ora Obama più contento"
Riciclaggio di cazzate.

PD
Prodi rinnova la tessera del Pd
Franceschini esulta: "Sono felice"
Un volto nuovo per il PD.

Neoclassicismo
Berlusconi chiede a Bondi 3 statue romane per le sue stanze a Palazzo Chigi.
Secondo indiscrezioni il ministro avrebbe risposto: "Si, mio incantevole sovrano. In cambio, se posso, sarei onorato di averne altrettante della sua magnifica e splendente figura"

Collezionismo
Boom delle vendite del modello della scarpa lanciata contro Bush.
Io sarei più interessato ai treppiedi...

PDL
Berlusconi: "Pdl aperto a tutti, Puntiamo al 51% dell'elettorato."
Fra un po' è il 2012, forse Nostradamus aveva ragione.

Incentivi per le imprese
Berlusconi: "Dati soldi verissimi"
Ma la Marcegaglia non sa di tutti quei processi per corruzione?

Una notizia buona e una cattiva
La cattiva. I matematici: "Entro fine secolo l'Artico sparirà"
La buona. Anche Berlusconi.

by Ste

Diete

2009-03-14T09:00:00.003+01:00

Dieta
Uno studio scientifico americano conferma: per dimagrire ogni dieta va bene, purché riduca la quantità di calorie ingerite.
Tutto questo per far capire che non sono così stupidi, nonostante il doppio mandato a Bush.

Calcio
Disastro italiano nelle coppa dei Campioni.
Disastro.. c'era rimasto solo il calcio :(

Formula 1
Briatore polemizza sulle nuove regole della Formula 1 : gli hanno proibito di costruire Billionaire Bahrein.

Tasse
Il PD "Una tantum dai ricchi"
Berlusconi "Sono nullatenente. Ed ora portate via questi bolscevichi"

Tasse/2
Il PD "Una tantum ai ricchi"
Berlusconi "E' solo elemosina. Leggi ad personam, questo è stile!"

Abu Omar
La consulta sul caso dell'ex imam di Milano "Il segreto di stato è stato violato dai magistrati"
I magistrati titolari dell'inchiesta "Era per la caccia al tesoro del CSM"

Piano edilizia
Con il nuovo piano edilizia sarà possibile aggiungere stanze ad abitazioni private già esistenti.
"Tipo il labirinto di Creta" ha commentato Bondi vestito da Minosse.

Raccomandazioni
Secondo gli italiani sono sempre gli altri quelli che hanno ricevuto una spintarella.
O almeno così ha suggerito loro l'amico di un amico.

Raccomandazioni/2
Io sono disoccupato. Capezzone no.

Crisi internazionali
Secondo Medici Senza Frontiere i media italiani ignorano le vere crisi internazionali, come per esempio il Darfur.
Ma ora parliamo delle vere crisi internazionali: dopo soli 15 giorni alla Fattoria Fabrizio Corona ha emorroidi grandi come noci di cocco.

Williamson
Benedetto XVI su Williamson "Caso imprevedibile: alla prossima festa nessun ultimo giro di daiquiri!"

Tecnologia
Il Nintendo DS ha superato i 100 milioni di pezzi venduti.
Per celebrare l'evento alla Camera verranno installate copie di Brain Training al posto dei deputati.
Con ovvio miglioramento.

Ipod
Il nuovo Ipod Shuffle parlerà, dicendo cose molto più intelligenti di Emilio Fede.

Depressione
Italia, allarme depressione: ne soffre una persona su 4, Milano Record.
Grazie, Letizia.

Arresti
TG 5: arrestato boss latitante nella sua casa di Palermo.
Al momento dell'arresto stava ascoltando musica napoletana.
Sembrerebbe si trattasse dell'ultimo album di Apicella, in uscita questa primavera.

Arresti/2
Si aggrava la posizione del boss latitante arrestato.
L'album di Apicella era stato scaricato.

Politica
Attacchi al presidente della camera dal congresso di Forza Italia: "Fini non ha capito che il 90% di votanti di An, ora sono con Berlusconi...se vuole vada con i sinistri, che tanto lo amano...".
Finalmente un vero leader per il PD.

By Zimm & Ste

Splatter - Post puzzolente e ad alto tasso di sadismo

2009-03-13T06:30:00.015+01:00

Il popolo italiano applaude godurioso alla nuova legge sull'edilizia,

pare si potrà ampliare le abitazioni di un 20% senza previa richiesta di concessione e permessi vari in comune (non vi sto prendendo per il culo!).

Il sistema fognario italiano e pure quello degli (scarsi) parcheggi saranno sovraccaricati, senza alcun controllo da parte della pubblica amministrazione, modificando radicalmente aspetto e puzze del contesto urbano.

Insomma, le feci invaderanno il Bel Paese!

REAZIONI:

Gasparri's idea: "possiamo sempre mettere delle colonnine distributrici di paletta e sacchetto in plastica come per i cani. Alla mattina prima di andare al lavoro potrete controllare se la fogna del vostro palazzo ha retto, in caso contrario, armati di 50 cents potrete comodamente ritirare il kit - I love ambiente pulito- nella colonnina più vicina a casa vostra".

Il suo ufficio stampa ha dichiarato: "Gasparri ha composto la frase in autonomia, gli abbiamo solo inserito le sillabe in fase di correzione di bozze".

Un cane: "non raccogolgono la nostra... alla mattina dovrò fare lo slalom".

La citta' di Bologna, (notoriamente coperta di bisogni non raccolti di cani e umani), ha chiesto la cittadinanza francese a Carla' Brunì.

Il Medioevo: "la smetteranno di prendermi in giro perchè i nobili buttavano i resti del cibo sotto al tavolo e il volgo non aveva le fogne!"

Gasparri colto da un lampo di genio: "faremo anche i sacchetti più grandi di quelli destinati ai cani!"

Il suo ufficio stampa: "Gasparri stavolta ha messo le sillabe, noi le vocali e i verbi".

Una mucca dell'Alto Adige: "Muuu, noi convivere già con nostra merda, quale essere il problema? In fondo Italia è una grande stalla"

Un affetto da coprofagia è morto, vincendo il Darwin Awards 2009, per le troppe seghe dovute all'eccitazione.

L'A.I.W.P. M. P., l'associazione italiana wc per un mondo pulito, (una sigla più corta no??), ha proclamato una serie di scioperi, non virtuali e non annunciati pubblicamente, per tutto l'arco del 2009.

A sorpresa quando tirerete lo sciaquone scenderanno una serie di coriandoli e festoni colorati nel wc. Questi simboli allegramente carnevaleschi, finiranno nelle fogne per fuoriuscire, tipo burlesque, dai tombini assieme agli scarti umani e finiranno per colorare con gaudio l'intera città!

L'ufficio stampa di Gasparri ha dichiarato fieramente: "Abbiamo solo spiegato a Gasparri come si scriveva la parola burlesque".

TVremonti: "la legge non nasconde un condono. Per le lamentele rivolgetevi al numero verde della Comunità Europea" e ha aggiunto sogghignando: "se qualcuno vi caga, pardon, vi risponde".

Il tifo (malattia): "ho speranza di tornare a colpire?"

La Germania ha chiesto di cambiare ubicazione nella cartina geografica.

Lapo ha deciso di vendere nei suoi lussuosi negozi delle lattine contenenti feci umane di Vip. Già esaurita, sino al 2012, la merda della famosa soubrette Belen Rodriguez.

Fabrizio Corona, affranto, ha dichiarato ai media che da quando la città di Milano è sommersa dalle feci nessuno lo saluta più per strada. Sembra proprio che la gente non lo riconosca dall'ambiente circostante.

Nella foto: la nuova produzione di cioccolata di Willy Wonka.

A questa satira hanno partecipato, sotto minaccia di pistola, solo personaggi inventati.

Ogni riferimento a leggi o persone viventi è volutamente dichiarato casuale.

By La Mente Persa

Grandi opere in prima serata

2009-03-12T09:00:00.000+01:00

RAI
RAI , De Bortoli rinuncia alla presidenza : "Vi sembro un coglione?"

RAI/2
De Bortoli: "Grazie, resto a fare il giornalista"
Cosa avrà voluto dire??

ROMA/1
Si annunciano misure di sicurezza eccezionali in occasione del Papa-day.
A cominciare dalle scolaresche, che non saranno mai lasciate sole in vicinanza di un prete.

Roma/2
Il discorso del Papa sarà su "vita, accoglienza, speranza".
Ma non per tutti.

Roma/3
Con la scusa del Papa-day, i campi rom della Capitale saranno spostati all'interno del Vaticano.
Non era Ratzinger che parlava di "vita, accoglienza, speranza"?

Roma/4
Per il passaggio del corteo del Papa alcune delle arterie più importanti di Roma saranno chiuse al traffico, così come alcune linee di bus.
Insomma, per una volta anche Roma avrà un traffico normale.

Roma/5
Cambiamento dell'ultimo minuto nel programma del Papa-day.
Benedetto XVI non visiterà il monastero delle suore di Tor de´ Specchi perchè la sua immagine non viene riflessa.
Vlad Tepes Ratzinger.

Calcio
Il 35enne Inzaghi porta alla vittoria il Milan con una tripletta.
Secco il Premier " E' un ottimo spot per l'innalzamento dell'età pensionabile"

Nuoto
Federica Pellegrini spiega il perchè del suo attacco di ansia a Riccione : "avrei dovuto partecipare al Papa-day".

Lapo
Lapo Elkann apre, in una Torino sempre più martoriata da crisi e licenziamenti, un negozio di oggetti di extralusso.
"Io vivo nel presente" ha detto il giovane rampollo, tenendo per mano Otello, il suo amico immaginario.

Roma/6
In occasione del Papa-day, rifiuti tossici nell'inceneritore di Colleferro.

Roma/7
Rifiuti tossici nell'inceneritore di Colleferro.
Commentano i cittadini "Il profumo era buono..."

Roma/8
Il Papa: "Legalità ma non discriminare immigrati"
"Speccie kuelli ti Cermania"

Roma/9
Il Papa si sente cittadino di Roma.
Bossi : "Ci mancavano solo gli immigrati tedeschi!"

Incentivi
Piano casa, no di Franceschini: "Si cementifica il Paese"
Il premier si prepara ad annunciare lo sconto rottamazione sulle betoniere.

Incentivi/2
La cementificazione d'Italia verrà appaltata alla stessa azienda che si occupa di asfaltare la nuca del premier.

Gossip
Rossano Rubicondi annuncia che non divorzierà più da Ivana Trump, l'ha riconquistata grazie ad un rossetto ciclamino che ha usato per un servizio fotografico.
Rossetto? Ma non è un uomo?
Ma soprattutto, chi c... è?
E perché lo devo leggere su repubblica?

Grandi opere:
El Pais: "L’Italia riconsidera il progetto di costruire il ponte di Messina nonostante il timore della mafia"
Il premier: "Timore?"

By Zimm & Ste

Trenitaglia

2009-03-11T09:00:00.002+01:00

L'artista Aaron Koblin disegna la mappa artistica dei voli degli Stati Uniti usando Google Maps

Io, che non sono artista, mi accontento mettendo sulla mappa italiana i treni che solitamente arrivano in orario

Tutti i diritti riservati

by Ste

Un Premier da Crociera...

2009-03-10T06:00:00.007+01:00

Apicella & Berlusconi - Meglio 'na Canzone

Questa è la canzone principe del Premier da Crociera assieme ad Apicella, suo ninfo ispiratore.

I due sfidando le critiche dei nemici comunisti hanno deciso di incidere un intero Cd!
Per digerire il video bisogna ascoltarlo guardando una di queste foto (anche Silvio lo fa usando la seconda immagine, ovviamente perché si sente più bello):

[una deputata]

[il sosia brutto del Cavaliere]

EFFETTI E REAZIONI DEL DOPO ASCOLTO:

Gasparri

Gasparri si è sentito intelligente, solo per due minuti.

Allo scoccare del terzo minuto, mentre Gasparri si trovava a cena in un rinomato ristorante romano, una sogliola dentro l'acquario del locale lo ha osservato con biasimo ricordandogli la superiorità intellettuale degli ittiopsidi (pesci).

Napolitano

Napolitano ha convocato il duetto Apicella e Berlusconi per la sua festa privata del 29 giugno, il giorno del suo compleanno.

Apicella e il Premier potranno esibirsi dietro un lauto compenso risarcito con i mancati assegni di disoccupazione mentre Napolitano servirà ai tavoli.

In cucina, special guest, Ignazio la Russa, celebre per le sue ricette con i bambini comunisti.

Tra gli invitati Gesù.

Ratzinger pare abbia dato buca per presunti attriti con Cristo. Quest'ultimo lo accusa di aver completamente modificato un suo best seller chiamato Bibbia ed essersi intascato i diritti d'autore.

Fini, saputa la notizia, ha strizzato l'occhiolino alla Mussolini dicendole: "questi ebrei sono sempre i soliti usurai!", ha in seguito smentito la dichiarazione attribuendola a Bertinotti, tanto non compare più in televisione...

Tremonti

TVremonti ha sorriso, sinceramente.

Il Vate Bondi

Bondi travolto dal ciclone creativo del Premier ha composto subito una poesia:

Una Canzone d'Amore

Ti ascolto con gioia

la luce entra nel mio cuore.

Canzone d'amore, sorriso di donna,

l'uno per l'altro, l'altro per l'uno.

Creatore di versi, pastiglia blu della musica

a te, dono i miei capelli.

Dio è nella tua musica incarnazione di poesia.

WARNING:

Sulle piste della Sassonia l'ascolto prolungato delle melodie sopra citate può provocare questo:

By La Mente Persa

ScaricaBile!!!

2009-03-09T14:21:00.004+01:00

Le pecore sono liete di presentarvi l'ultima uscita dello ScaricaBile,

il giornale satirico per le menti oppresse da Silvio Berlusconi.

Il pdf gratuito è on line clicca QUI

Grande Jako!

2009-03-09T08:00:00.000+01:00

Michael Jackson
Michael Jackson ha annunciato il suo ritorno sulle scene in una conferenza a Londra.
"Ma - ha aggiunto - prima di rifare certe cose chiederò aiuto a Ratzinger"

Michael Jackson/2
Michael Jackson alla conferenza di Londra è apparso molto più in forma di quanto si pensasse.
Così sosteneva il suo braccio sinistro, che lo applaudiva dalla platea.

Spagna
Spagna: i transessuali ammessi nell'esercito.
In Italia, invece, da tempo sono "membri attivi" della vita politica.

Spagna/2
In Spagna i transessuali sono ammessi nell'esercito.
Lapidario l'Osservatore Romano: "Alle guardie svizzere diamo noi l'attrezzo!"

Privilegi
Approvato alla Camera un emendamento di d'Alema per cui i parlamentari potranno assumere skipper in vece di autisti.

Musica
Chris Brown rischia 9 anni di carcere per aver picchiato a sangue la compagna Rihanna.
Lui chiede scusa, lei se lo sposa.
Testimoni di nozze: Charles Manson e Franco Califano.

RAI
Berlusconi attacca: "TV pubblica contro il governo, mi prendono sempre dal profilo peggiore".

Rai/2
Berlusconi attacca: "TV pubblica contro il governo. Come ha detto il mio caro amico Bruno Vespa".

Crisi
Tremonti: "A causa della crisi ci sarà gente che perderà il posto di lavoro. Cazzi vostri."

Messina
Stanziato oltre un miliardo di euro per il ponte sullo stretto di Messina, metà dei quali per rifare il ponte all'arcata dentale superiore del premier.

Assegni
Berlusconi: "L'assegno di disoccupazione sarebbe stimolo a licenziare"
Forse non ha capito che l'assegno va al licenziato e non a chi licenzia.

Razzismo
Picchiato e insultato studente di colore a Napoli.
Si cercano i due giovani aggressori.
C'è bisogno di volontari per le ronde.

Razzismo/2
Aggressione allo studente di colore.
Amici di conoscenti di testimoni riferiscono che gli aggressori avevano un accento dell'est europa.

Stupri
Bergamo: un trentenne brasiliano stupra una donna di 60 anni.
Il premier commenta: "E' una cosa vergognosa... con tante giovani e belle ragazze che abbiamo..."

Stupri/2
Arriva la smentita: "Non ho mai detto quello che ho detto. Ho detto che non poteva avere figli"

Stupri/3
Ri-smentita: "Già facciamo fatica a star dietro a tutte le belle ragazze italiane, se poi dobbiamo badare anche alle sessantenni..."

by Zimm & Ste

Donna è la tu festa, ma nun rompe le palle

2009-03-08T13:22:00.009+01:00

Er comune m'ha chiamato
pe ffare nu concerto,
ner giorno de la donna
e io so' contento.

L'assessor Croppi
me chiama maestro,
de vita e de poesia.
che cce volete fa,
se sso bravo
nun è corpa mia.

Ma quarcuno,
du tre rompicojoni
nun me vojon
tra i maroni

Me danno der maschilista
ma sson donne, cazzi loro.
"Califano, not in my name"?
Ma io te manno a lavà i piatti in Bahrein

Che ffai la moralista,
...la femminista?
l'8 si nun vieni ar mio concerto
te vai a vede' nu spogliarellista.

Santa donna tutto l'anno
l'8 marzo te scateni
e te dai gran affanno
pe' vede' un po' de peni
[sta zoccola]

Sso' realista
e sincero
cara femminista
te piace er sottoscritto, l'omo vero

Nun rompe le palle
e vieni ar mio concerto
si nun ce sso' donne
nun me diverto.

Incontriamoci nella mia anima e vi convincerò...(™)
che cc'ho raggione!

by STE

(Polemiche sul concerto dell'8 marzo di Califano contro le donne)

La marchetta della domenica: Tomboy

2009-03-08T12:46:00.006+01:00

Apriamo con un certo orgoglio la rubrica domenicale del Gregge Selvaggio dedicata alle marchette.
Visto il grande successo del video OK2BGAY di Tomboy vi forniamo il sito ufficiale dove acquistare il meraviglioso album d'esordio.

http://tomboy.dk/

Ecco l'elenco delle canzoni contenute nell'album:
1. OK2BGAY
2. Gay Guys Arise
3. Who's the Man
4. Gays in Space
5. Step Into the Music
6. Man Undercover
7. Celebrating You
8. El Huerto
9. Sucker for You
10. When I Saw Santa

Se non siete interessati all'acquisto vi consigliamo di fare un giretto sul sito web perchè merita veramente.

Buona domenica.

Vedi post precedente su Tomboy: clicca qui

La Gioconda e dintorni

2009-03-07T07:00:00.004+01:00

Michelle Obama ha servito il pasto in una mensa dei poveri. Alla luce di tale notizia, Silvio Berlusconi si è sentito messo in secondo piano dalla stampa. Corso a casa, ha indossato una parrucca rosa, il vestito bianco della Carfagna, e così agghindato si è recato a suonare il pianoforte in un party benefico di Boy George.

La Gioconda è fuggita dal suo quadro. Finalmente i visitatori del Louvre potranno ammirare il paesaggio naturale dell'opera. Scoperta nello sfondo del quadro una discarica abusiva di uranio.

Prossimamente in arrivo una nuova finanziaria di Tvremonti. Tranquilli, stavolta ha preso lezioni private di matematica.

A Roma è in arrivo il Grande Fratello per la sicurezza: telecamere ovunque sorveglieranno la città. Il Papa ha già intimato i preti a essere discreti.

Party mondano per la Factory di Lapo Elkan, innovativa società di marketing che collabora con i grandi artisti. Il CERN di Ginevra ha usato la festa come studio scientifico sugli effetti della cocaina sui cervelli autistici.

Tvremonti pessimista sulla crisi del 2009 annuncia: "potenzieremo gli ammortizzatori sociali". In regalo nelle mense Caritas benzina e accendini.

Caccia alla Gioconda fuggita dal suo quadro del Louvre. E' stata avvistata sulle spiagge del Brasile in compagnia di Cesare Battisti. La Gioconda è apparsa leggermente cambiata: pelle abbronzata, fisico tonico, naso rifatto e un'ottava di reggiseno. Pare si candiderà al GF 10.

L'Italia boicotta la conferenza dell'Onu per il razzismo, nel testo presentato sono presenti gravi frasi antisemite. Fini basito dall'ipocrisia della destra è corso al noto locale madrileno "Gula Gula" (clicca qui) a cantare questa canzone:

I media scandalistici spagnoli offrono divertenti indiscrezioni sull'abbigliamento di Fini al party del Gula Gula.

By La Mente Persa

I piccioni sono in crisi

2009-03-06T08:00:00.001+01:00

T-red
Continua la protesta contro l'utilizzo selvaggio dei T-Red.
Soprattutto ora, che verranno sostituiti con T-Rex

Incidente.
Camion salta da una corsia all'altra sull'autostrada A1.
La vera notizia è che ha saltato Fosbury.
(http://it.wikipedia.org/wiki/Stile_Fosbury)

Pensioni.
Allo studio l'innalzamento dell'età pensionabile delle donne negli uffici pubblici.
Il progetto pilota è Rita Levi Montalcini.

Droga.
Sequestro record in pieno oceano Atlantico: una nave contenente 9 tonnellate di cocaina purissima è stata fermata al largo delle coste della Galizia.
L'equipaggio, che stava tentando di far sparire la droga sniffandosela tutta, è scappato correndo sulle acque

Miracoli della scienza.
Grazie ad una protesi artificiale una donna neozelandese senza gambe potrà nuotare, in maniera similare ad una sirena.
Il prossimo passo sarà far diventare Bossi un minotauro.

Televisione.
Troppa televisione porta all'asma i bambini: la sedentarietà limita lo sviluppo dei polmoni.
Mediaset annuncia la soluzione: televisioni con ruote.

Povia.
Annuncio shock di Povia: da giovane mi drogavo.
Ora si spiegano molte cose.

Crisi
Confcommercio annuncia: - 4,9% di consumi a gennaio .
In controtendenza le vendite di vasellina. E di proctolyn.

Traffico
Da un'indagine di ACI risulta che siamo intrappolati nelle nostre auto per 500 ore l'anno.
In zone dove si riceve esclusivamente Radio Maria.

Wanna Marchi
Wanna Marchi e la figlia Stefania Nobile tornano in carcere per truffa.
Peccato, erano già pronte per loro le tessere del PDL.

Tremonti
Tremonti annuncia : ''La prossima settimana vi potro' annunciare che c'e' un nuovo gruzzoletto che va agli ammortizzatori sociali. E poi ce ne saranno altri ancora. Ma ora vi racconto come il principe salvò Biancaneve.''

Tremonti /2
Liquidity day?
Sembra la giornata di prevenzione della sciolta.

by Zimm

L'indice Iraniano

2009-03-05T08:00:00.000+01:00

Disoccupazione
Franceschini "Ai disoccupati lo stato dia un assegno di sostentamento sociale. O almeno una salama da sugo"

Medio Oriente
Berlusconi promette aiuti per 100 milioni di euro per la ricostruzione a Gaza.
Ci costerà 30 milioni in meno che mantenere Rete 4 per un anno.

Medio Oriente/2
Mandiamo tutti i 230 milioni a Gaza... incluso Fede.

Scuola
I fondi previsti non sono sufficienti a coprire l'orario.
Come i voti in matematica di Tremonti e Gelmini.

Scuola/2
Idea geniale: ronde di maestre pensionate volontarie.

Cinema
Ahmadinejad indica una lista di duecento film ritenuti offensivi per l'Iran, chiedendo le scuse di Hollywood.
Tra questi 300, che ritrae i persiani come un popolo selvaggio e mostruoso... e con un primo ministro frocio.

Grande Fratello
Ritorno dell'"ottusangolo" nella casa
... per alzare un po' il livello del programma.

Facebook
Gli hacker dichiarano guerra a Facebook: 5 attacchi in una settimana.
Scommetto che trovo 100.000 persone che odiano gli hacker

Vallettopoli
Show di Fabrizio Corona davanti ai giudici : "Moratti senza attributi. Ho le foto"

Cina
Il governo cinese censura gli Oasis per il loro appoggio al Tibet.
Al loro posto le riproduzioni made in China.

Giappone
Il governo di Tokio sta valutando di posizionare alcune navi da guerra nel mar del Giappone, non per prepararsi ad un eventuale piano d'attacco della Corea del Nord ma per contrastare i Meganoidi

Mummia di Similaun
Repubblica: "La mummia dei ghiacci è la star: il set fotografico dura 48 ore."
Verissimo annuncia una puntata speciale sul backstage e, in anteprima, le foto dei 12 mesi.

Mummia di Similaun/2
Nel caso il calendario abbia successo, la "Vivid Entertainment" si dichiara pronta a fare la sua offerta.

Camera
Arriva il voto con le impronte.
E' stato un lavoro piuttosto veloce, erano quasi tutti già schedati.

by Zimm & Ste

Kilt mortale

2009-03-04T08:00:00.004+01:00

Borsa
I titoli bancari affondano le borse valori.
E quelle dei risparmiatori ...

Economia
A seguito dell'annuncio della partnership tra Fiat e l'indiana Tata, crolla il mercato dell'auto.

Quote latte
Per protesta contro le quote latte, 3000 trattori in corteo fino alla villa del premier Berlusconi.
Già allertati gli ausiliari al traffico.

Quote latte/2
Subdola protesta degli allevatori contro le quote latte contemporaneamente alla settimana della moda: durante la manifestazione i cappuccini saranno preparati utilizzando esclusivamente latte intero.

Sean Connery
Doccia scozzese per Sean Connery, accusato di essere uno strozzino.
Con l'aggravante di crudeltà : minacciava i morosi alzando il kilt.

Vallettopoli
Corona ha ammesso di aver scattato foto compromettenti di calciatori con lo scopo di lucrarvi.
E non, come sosteneva in un primo momento, per finire l'album Panini.

Calcio
L'Inter pareggia con la Roma grazie a un rigore inesistente su Balotelli.
Non sono di questo avviso i fans del giovane campione, tra cui Cagnotto e DiBiasi.

Calcio/2
Spettacolare goal del catanese Mascara da metà campo.
Lui dice di aver calciato di destro, ma dal replay si evince chiaramente che ha calciato di culo.

Staminali
Ricercatori trovano un modo sicuro di produrre staminali da pelle.
Il Vaticano: la pelle è figlia di Satana!

Iran
In USA uno degli argomenti caldi sarebbe l'atomica iraniana.
Pronta risposta di Ahmadinejad, che giura di aver comprato acqua pesante perchè non trovava più la Perrier nei supermercati di Teheran.

Federalismo
Berlusconi promette 100 milioni di dollari di aiuti per Gaza.
In virtù della proposta di legge sul federalismo, il comune di Gabicce Mare ha chiesto di passare dall'Emilia Romagna a Gaza.

Libia
Il colonnello Gheddafi vede Berlusconi e invita i libici a tendere la mano ai loro amici italiani: "Stanno soffrendo così tanto...".

Libia/2
Berlusconi porta in dono a Gheddafi una famiglia di dromedari.
Gheddafi contraccambia con una famiglia di clandestini.

Libia/3
Incontro tra Berlusconi e Gheddafi.
"Auspico anche per il vostro paese una svolta democratica" ha dichiarato il leader libico.

Libia/4
Gheddafi regala 2 cammelli al premier italiano.
Subito annunciati, tra le fila del PDL, 2 nuovi candidati per le prossime europee.

by Zimm & Ste

Effetti collaterali del trapianto di capelli

2009-03-03T09:00:00.000+01:00

"Io ti ho donato la tua donna" - questa l'ultima gaffe del Premier italiano, compiuta stavolta nei confronti di Sarkozy.

Vi siete mai chiesti cosa c'entrano codeste battutine da bar con l'immagine virile del supersalvatore dell'Italia, l'imprenditore e il grande statista, voluto al governo dal popolo, il Premier Silvio Berlusconi?

Qualcuno ha trovato la risposta...
Lo pschiatra Vittorino Andreoli, dopo due governi di analisi, è stato folgorato, (solo sull'acconciatura), dalla verità quando ha letto questa barzeletta:

"Totti Vieri e Del Piero stanno in macchina e hanno deciso di andare a trovare una puttana.Vieri e Del Piero sono seduti davanti mentre francesco sta dietro. dopo poco si avvicinano a una e gli fa'del Piero:

- Quanto vuoi? - e lei:

- 50 davanti 70 dietro - e Francesco

- A rega' e perchè ciò da paga de più?"

Dal libro: "Una risata con Totti"

scritto da Totti e qualche ghostwriters

[foto: Andreoli dopo il fulmine rivelatore]

La scoperta di Vittorino Andreoli:

Pare che il trapianto di capelli del Silvio nazionale abbia avuto alcuni effetti collaterali...

Sulla testa del Premier sono innestati i capelli di Francesco Totti, quei peli sono gli unici responsabili delle famose battutine/gaffe del Premier, suvvia, chi potrebbe dare con indifferenza dell'abbronzato al Presidente d'America??!!?! Potrebbero bombardarci in due nanosecondi!

[Foto: Totti con la sua espressione più intelligente]

Andreoli, dopo la scoperta, è corso dal parrucchiere per accorciarsi i capelli, pare che dopo il taglio abbia perso la sua virilità.

Belato da:La Mente Persa

Fiat, lavoro e social network

2009-02-28T22:30:00.001+01:00

FIAT
FIAT: Vescovo Pomigliano "Non facciamo pagare agli operai i costi della crisi. A loro l'8 per mille"

Facebook.
Scrive su Facebook: "Il mio lavoro è noioso". Licenziata. E tolta dalla lista di amici.

Proposta indecente
Nadya Suleman, la mamma degli otto gemellini di Los Angeles, ha ricevuto un'offerta della 'Vivid Entertainment'
Nadya ha prontamente risposto: "Ehi, non fatevi strane idee... era un cesareo"

Facebook/2
La ragazza licenziata, grazie alla notorietà, spera di trovare presto un nuovo lavoro.
La 'Vivid Entertainment' pensa di contattarla a giorni.

Occupazione
Il governo sta pensando a nuove soluzioni per i problemi occupazionali.
Annunciato a giorni vertice tra i rappresentanti di alcuni dicasteri e la 'Vivid Entertainment'

Testamento biologico
Il presidente del Senato, Renato Schifani, apre all'ipotesi di un rallentamento dei lavori sul ddl sul testamento biologico. Spera che rimandare il testamento gli allunghi la vita.

Israele
Proposta choc: «Lasciate morire Sharon»
Il papa: "E' ebreo, vero?"

Delitto di Perugia
Amanda e Sollecito tornano in aula: "I loro telefoni si spensero insieme"
Immediate le scuse della TIM.

X-Factor
Marco Marfè, talento incompreso di X- Factor, indagato per usura.
Il portavoce dei Carabinieri "Non capivano cosa diceva"

Michael Jackson
Dopo l'ultimo intervento al naso, un'infezione sta divorando il tessuto epiteliale del cantante Michael Jackson. Sorride Dorian Gray.

Legambiente
allarme per le polveri sottili nei centri storici italiani.
Lapo Elkann avvistato a Torino correre in Piazza Vittorio Veneto con una cannuccia la naso.

PD
A metà marzo la sfida di Bersani a Franceschini.
Attendiamo trepidanti.

Skype
Intercettazioni : Skype pronta a collaborare con la Polizia Europea.
"Con moderazione", precisa Maroni

by Zimm & Ste

Oops mi è scivolato il vestito!

2009-02-28T14:30:00.033+01:00

Durante la premiazione francese dei Cesar, Julie Ferrier, mostra il seno al pubblico, subito dopo, Emma Thompson corre sul palco in soccorso della collega rivestendola.

DICHIARAZIONI ITALIANE E VATICANE
IN MERITO ALL'ACCADUTO:

Berlusconi: "E' stato il mio sorriso"
Berlusconi: "Meglio la frutta italiana", segue smentita: "ma no, la frutta esotica non è male, salvo le prugne secche". Pare che un aspirapolvere, destinato alla vendita a porta a porta, abbia esultato dopo l'ultima battuta.

Tremonti: "Povrca Vacca, Povrca Tvroia"

Brunetta: "Toh! un'altra nanetta"

Ratzinger: "io esigere fare piccolo cambiamento a vestito suore"

Gasparri: "... ... ... " (il suo assistente cerca ancora di fargli comprendere l'accaduto)

Mara Carfagna: "n'altra zoccola?"

Sandro Bondi, nelle sue vesti di poeta, ha composto un piccolo inno alla purezza:

"Ti vedo,
timidamente compari tra le rosee vesti
figlia del peccato, mela senza serpente.

Non pretendi teste di Giovanni Battista,
il mio cuore irrompe di sigulti.

Ti vedo.
Rosee, impudenti e complici malizie richiami.

Ti vedo.
Vuoi viziarmi ma io respingo.
Luce divina sorreggi!"

Testimonianze raccolte da: La Mente Persa

Moderazione sadomaso

2009-02-27T19:19:00.010+01:00

Scioperi virtuali

Nuova legge sullo sciopero : referendum pre-manifestazione e lavoro non retribuito al posto dello sciopero"classico".
Utopisticamente il primo referendum potrebbe essere per obbligare i parlamentari allo sciopero.

Esteri

L'ambasciatore iraniano a Palazzo Chigi "per portare, finalmente, una ventata di democrazia".

UE
Deputate denunciano Berlusconi alla Ue: disprezzo per le donne.
Lui: "E' semplicemente sadomaso. Ma che cazzo ne sanno loro? Sono solo donne."
Si attende la smentita.

Voli
Sui voli Ryanair si dovrà pagare per usufruire dei servizi igienici. Insomma, come il canone Rai.

Politica estera /1
Berlusconi a Sarkozy: ti ho dato io la tua donna. Tieniti anche la suocera.

Politica estera /2

Berlusconi a Sarkozy: ti ho dato io la tua donna. Ora ridacci la Gioconda.

Politica estera/3
La trasmissione serale "Le Grand Journal" assegna a Berlusconi l'«Oscar della Volgarità».
Il premier commenta : "E non avete ancora sentito quella del prete e della vacca!"

Politica estera/4
Pronta smentita da Palazzo Chigi, nessuna battuta maschilista
Il premier avrebbe detto: "Tu sai che ho studiato alla Sorbona"...
E poi aggiunto strizzando l'occhiolino a Sarkozy:
"Ahh... quant'è bbona la studentessa della Sorbona..."

Religione
E' stato dimostrato che Dio non è infallibile : muore la sorella di Berlusconi.

Governo ombra
Sciolto il governo ombra, arrivano 12 dipartimenti. "Ogni scusa è buona per non lavorare" commenta Brunetta.

Partito democratico
Obama si distacca dalla politica di "esportazione della democrazia" del suo predecessore.
"Franceschini, cazzo, fai qualcosa... chiamalo e fagli cambiare idea!"

Cinema
Eva Mendes presenta a Roma il suo nuovo film: "Live! Ascolti record al primo colpo".
Il film tratta della tv spazzatura.
Raggiante Emilio Fede: il TG4 non ha mai avuto ascolti record.

Cinema/2
Il film della Mendes parla di un reality show con roulette russa.
In effetti, visti i concorrenti del Grande Fratello...
E poi Mentana non avrebbe più scuse per volerlo interrompere, quel rompipalle.

by Zimm, Hollow & Ste

Economia e Vaticano

2009-02-27T09:10:00.000+01:00

Vaticano
Papa: dietro crollo banche Usa, avarizia e idolatria denaro
Una sola parola : IOR

Ronde
Maroni: "No alle ronde fai da te. E non ci saranno gli sponsor".
La Marlboro si dice delusa, Castorama non esclude un ricorso al CODACONS.

Ronde /bis
Maroni ha dichiarato : no alle ronde fai da te. Presto nei negozi l'apposito kit.

Rom

Roma . Ad una manifestazione contro i campi nomadi un militante di Forza Nuova ha dato fuoco a 100 cd rom. Ed a uno Zingarelli.

San Remo
Strani accoppiamenti : a San Remo vince "Sincerità"

WWW
Il decreto censura blog arriva a colpire anche il mondo dell'enigmistica : è previsto infatti il divieto di utilizzare nei cruciverba definizioni quali il nano più chiassoso, famosi ladroni, noto italiano, maneggiano soldi di altri, famosi nullafacenti, mangiapane a tradimento e va a transessuali.

by Zimm & Hollow

Beeee Hive

2009-02-26T19:02:00.000+01:00

Novello Comunista
Gianfranco Fini prima stringe amicizia con le comunità ebraiche, poi difende il diritto di sciopero, quindi mangia un bambino.
-Ma non ci frega - risponde Epifani.
Franceschini medita sull'uomo nuovo del PD.

Ex presidenti
Travaglio : mi manca Prodi.
Veltroni : anche a me.
Franceschini : lasciatemi il tempo!

Sarkò in Italia
In merito alla visita del presidente francese in Italia ed al suo incontro col premier, l'Eliseo ha ocmunicato che il discorso di Sarkosy era tradotto con Babelfish.

Carburanti
Aumento del prezzo dei carburanti in previsione della prossima campagna acquisti dell'Inter.

Romania
Bucarest comunica che il 40% dei criminali rumeni si trova in Italia. Già iniziati i lavori per allargare il Parlamento.

Televisione
Due notizie apparentemente slegate : i reality show hanno sempre più successo.
L'essere umano ha l'istinto di guardare le proprie feci dopo averle espulse.

by Zimm

Che fottute pecore siamo noi? Presentiamoci

2009-02-26T17:00:00.000+01:00

La vignetta è della Pecora "belante": Gavavenezia

Le pecore pascolavano, pascolavano e pascolavano con lentezza

esistenziale nel loro piccolo prato mentre la povera Italietta

procedeva nel suo cammino di declino nell'indifferenza "pecorosa"

generale: Bettino, Silvio, TVremonti, NanoSecondo Brunetta, rubavano l'erba più verde confondendo le menti con concimi allucinogeni.

Tre piccole, inutili, pecore atee, dopo esser state inculate da

Clemente Mimun, (con Mentana sorridente, perché aveva usato per se stesso tutta la vaselina), capirono (in ritardo) di poter belare di protesta e nacque questo blog.

By La Mente Persa

P.S.: notate l'occhio della pecora nell'intestazione del blog, chi vi ricorda?

Mara Carfagna?

Si, è lei.