giovedì 25 giugno 2009

Che tipo di italiano sei?


Test Demenziale:
Scopri a quale categoria di italiano appartieni!




Domanda 1: "Ti trovi a casa seduto comodamente sulla scrivania a chattare con una minorenne via skype, all’improvviso si rompe il soffitto e ti piovono addosso una marea di soldi con qualche lingotto d’oro. Cosa fai?"

a) non sono ferito, nessuno mi ha visto, raccolgo i soldi e mi compro nell’ordine: un’industria, una catena di banche, un politico, un paio di giudici e la Mondadori.
b) “Ma è fantastico!” ora potrò corrompere Maria de Filippi per vincere Amici!
c) Corro al piano di sopra, forse dei malviventi hanno ferito la vicina con una pistola da macello bucando il pavimento e facendo cadere il bottino sulla mia testa!
d) Finalmente potrò acquistare il copyright dei souvenir di Padre Pio.



Domanda 2: "Il/la ragazza/o che ti piace ti si avvicina e invece di prometterti una serata a lume di candela ti invita in gita a Predappio sulla tomba del Duce. Cosa fai?"

a) compro un portachiavi d'oro a forma di fascio littorio da regalarle/gli in occasione dell’uscita insieme. La sera precedente ripasso qualche motto mussoliniano da inserire nei discorsi per aumentare la sua stima verso di me: “Hai litigato con il tuo ex, mi spiace” dice lui/lei, “molti nemici, molto onore” gli rispondo io!
b) Mussolini? Chi è? Ha vinto X-Factor ed è già morto? L’aveva detto Morgan che le droghe sono pericolose, se uno ha talento non ha bisogno di robaccia!
c) Cancello il suo numero dalla rubrica e gli faccio recapitare via posta una copia di "La grande bugia" scritto da Giampaolo Pansa, ovviamente prima di impacchettarlo ho urinato sulle pagine del volume.
d) Le spiego che il sesso si farà solo dopo il matrimonio, poi le racconto cos'è il petting e ne abuso.



Domanda 3: "Un giorno arrivano i carabinieri a casa tua e arrestano lo stalliere, sostengono si tratti di un mafioso. Come ti comporti?"

a) nell’ordine: lo difendi, è un eroe, allenava una squadra di pallavolo femminile e non le ha mai sfiorate con un dito!
Abolisci la legge sulle perquisizioni, sulle intercettazioni telefoniche e fai multare i carabinieri. Ti viene un tick tale da renderti prodigo a tangenti verso tutti e ogni volta che ti volti scorgi Emilio Fede intento a sorriderti.
b) Wow! La mia vita è come un romanzo criminale! Ora attendi la telefonata di Verissimo e i fotoreporter di Chi.
c) Mi faccio arrestare e processare. Ho fiducia nella giustizia, a fatti accertati renderanno onore alla mia innocenza.
d) Sogghigno, non sono mica come voi. Certi conti bancari io me li faccio proteggere dallo IOR, poi la legge vaticana vede e provvede.




Domanda 4: "Incontri un barbone rumeno sotto il porticato del Pirellone, come ti comporti?"

a) Chiamo Borghezio e gli dico che Milano sembra l’Africa, poi chiamo Flavio Tosi e gli racconto una barzelletta sui desaparecidos. Poi si dice rOmeno!
b) Abbasso la mia mini-micro gonna e scappo più in fretta della luce che tra mezz’ora inizia il Dottor House!
c) Gli faccio la carità, ma becco l’unico rumeno fascista di tutta Milano e mi ruba il portafoglio in malomodo.
d) Se è maggiorenne non mi interessa.




Risultati test





Profilo 1 (maggioranza di risposte A) “politico delle libertà”: sei ottimista, cammini con Libero sottobraccio e in materia di veline sei il massimo utilizzatore finale. Quando sbagli incolpi Gasparri che tanto non saprà difendersi, invece i lavoretti di taglio e cucito li lasci alla Gelmini perché tu sei uomo!
Alla sera leggi i diari del Duce scovati sotto una pietra di Piazzale Loreto da Dell'Utri. Sei amato e compri chiunque tu desideri, il tuo nemico è il comunista, animale testardo e amante del linguaggio aulico.





Profilo 2 (maggioranza di risposte B) “assetato di televisione”: hai iniziato a guardare la televisione a 5 anni sconvolto dal cubo di Rubick (immagine a lato).
Alla mattina ti asciughi il viso con le mutande usate di Corona.
Segui assiduamente le puntate televisive di Maria de Filippi e ti cibi di cereali fitness mentre guardi i reality.
Le tabelline credi servano per acquistare la taglia giusta del wonderbra e pensi che Federico Moccia scriva da Dio! Il tuo lui ideale viaggia in Suv, la tua lei ha l'ottava.
Sai di essere al mondo ma non hai ancora compreso il senso delle prove per essere ammesso al Grande Fratello, bho!



Profilo 3 (maggioranza di risposte C) “comunista”: ti hanno definito coglione, probabilmente voti Rifondazione o affini. Non andrai da nessuna parte, la tua sfiga è peggiore di quella dello scudetto per l’Inter e non puoi nemmeno appellarti a Dio, sei ateo.
Credi di parlare al popolo ma la massa non ti capisce, troppa cultura che il Va' Pensiero l'é l'inno della Lega Nord e l'avrà scritto Freddie Mercury in vasca da bagno.
Il tuo problema karmico è il litigio: molli un patner dopo l'altro ma resisti e resisti e resisti in barba a tutti, sarà forse ora di farla questa opposizione invece di giocare alle tre carte con i segretari di partito?






Profilo 4 (maggioranza di risposte D) “papista”: non passi mai di moda, tutti ti riveriscono. Ha il potere del dogma per zittire la ragione. Gli scienziati ti stanno molto sul cazzo, la morte è la tua multinazionale. Ti conviene chiudere internet o questa pagina web ti distruggerà in 20 secondi!