martedì 14 luglio 2009

Sciopero DDL Alfano

Gli ultimi mesi sono stati caratterizzati da un susseguirsi di iniziative legislative apparentemente estemporanee e dettate dalla fantasia dei singoli parlamentari ma collegate tra loro da una linea di continuità: la volontà della politica di soffocare ogni giorno di più la Rete come strumento di diffusione e di condivisione libera dell’informazione e del sapere. Le disposizioni contenute nel "Decreto Alfano" sulle intercettazioni rientrano all'interno di questa offensiva.

Il cosiddetto "obbligo di rettifica" imposto al gestore di qualsiasi sito informatico (dai blog ai social network come Facebook e Twitter fino a .... ) appare chiaramente come un pretesto, un alibi. I suoi effetti infatti - in termini di burocratizzazione della Rete, di complessità di gestione dell'obbligo in questione, di sanzioni pesantissime per gli utenti - rendono il decreto una nuova legge ammazza-internet.

Rispetto ai tentativi precedenti questo è perfino più insidioso e furbesco, perché anziché censurare direttamente i siti e i blog li mette in condizione di non pubblicare più o di pubblicare molto meno, con una norma che si nasconde dietro una falsa apparenza di responsabilizzazione ma che in realtà ha lo scopo di rendere la vita impossibile a blogger e utenti di siti di condivisione.

I blogger sono già oggi del tutto responsabili, in termini penali, di eventuali reati di ingiuria, diffamazione o altro: non c'è alcun bisogno di introdurre sanzioni insostenibili per i "citizen journalist" se questi non aderiscono alla tortuosa e burocratica imposizione prevista nel Decreto Alfano.

La pluralità dell'informazione, non importa se via internet, sui giornali, attraverso le radio o le tv o qualsiasi altro mezzo, costituisce uno dei diritti fondamentali dell’uomo e del cittadino e, probabilmente, quello al quale sono più direttamente connesse la libertà e la democrazia.

Con il Decreto Alfano siamo di fronte a un attacco alla libertà di di tutti i media, dal grande giornale al più piccolo blog.

Per questo chiediamo ai blog e ai siti italiani di fare una giornata di silenzio, con un logo che ne spiega le ragioni, nel giorno in cui anche i giornali e le tv tacciono. E' un segnale di tutti quelli che fanno comunicazione che, insieme, dicono al potere: "Non vogliamo farci imbavagliare".

Non si tratta di difendere la stampa, la tv, la radio, i giornalisti o la Rete ma di difendere con fermezza la libertà di informazione e con questa il futuro della nostra democrazia.


giovedì 2 luglio 2009

Lutto

In lutto per la democrazia italiana.
I grieve for Italian democracy.
Je suis en deuil pour la démocratie italienne.
Il Ddl sicurezza ha ottenuto la fiducia.

giovedì 25 giugno 2009

Che tipo di italiano sei?


Test Demenziale:
Scopri a quale categoria di italiano appartieni!




Domanda 1: "Ti trovi a casa seduto comodamente sulla scrivania a chattare con una minorenne via skype, all’improvviso si rompe il soffitto e ti piovono addosso una marea di soldi con qualche lingotto d’oro. Cosa fai?"

a) non sono ferito, nessuno mi ha visto, raccolgo i soldi e mi compro nell’ordine: un’industria, una catena di banche, un politico, un paio di giudici e la Mondadori.
b) “Ma è fantastico!” ora potrò corrompere Maria de Filippi per vincere Amici!
c) Corro al piano di sopra, forse dei malviventi hanno ferito la vicina con una pistola da macello bucando il pavimento e facendo cadere il bottino sulla mia testa!
d) Finalmente potrò acquistare il copyright dei souvenir di Padre Pio.



Domanda 2: "Il/la ragazza/o che ti piace ti si avvicina e invece di prometterti una serata a lume di candela ti invita in gita a Predappio sulla tomba del Duce. Cosa fai?"

a) compro un portachiavi d'oro a forma di fascio littorio da regalarle/gli in occasione dell’uscita insieme. La sera precedente ripasso qualche motto mussoliniano da inserire nei discorsi per aumentare la sua stima verso di me: “Hai litigato con il tuo ex, mi spiace” dice lui/lei, “molti nemici, molto onore” gli rispondo io!
b) Mussolini? Chi è? Ha vinto X-Factor ed è già morto? L’aveva detto Morgan che le droghe sono pericolose, se uno ha talento non ha bisogno di robaccia!
c) Cancello il suo numero dalla rubrica e gli faccio recapitare via posta una copia di "La grande bugia" scritto da Giampaolo Pansa, ovviamente prima di impacchettarlo ho urinato sulle pagine del volume.
d) Le spiego che il sesso si farà solo dopo il matrimonio, poi le racconto cos'è il petting e ne abuso.



Domanda 3: "Un giorno arrivano i carabinieri a casa tua e arrestano lo stalliere, sostengono si tratti di un mafioso. Come ti comporti?"

a) nell’ordine: lo difendi, è un eroe, allenava una squadra di pallavolo femminile e non le ha mai sfiorate con un dito!
Abolisci la legge sulle perquisizioni, sulle intercettazioni telefoniche e fai multare i carabinieri. Ti viene un tick tale da renderti prodigo a tangenti verso tutti e ogni volta che ti volti scorgi Emilio Fede intento a sorriderti.
b) Wow! La mia vita è come un romanzo criminale! Ora attendi la telefonata di Verissimo e i fotoreporter di Chi.
c) Mi faccio arrestare e processare. Ho fiducia nella giustizia, a fatti accertati renderanno onore alla mia innocenza.
d) Sogghigno, non sono mica come voi. Certi conti bancari io me li faccio proteggere dallo IOR, poi la legge vaticana vede e provvede.




Domanda 4: "Incontri un barbone rumeno sotto il porticato del Pirellone, come ti comporti?"

a) Chiamo Borghezio e gli dico che Milano sembra l’Africa, poi chiamo Flavio Tosi e gli racconto una barzelletta sui desaparecidos. Poi si dice rOmeno!
b) Abbasso la mia mini-micro gonna e scappo più in fretta della luce che tra mezz’ora inizia il Dottor House!
c) Gli faccio la carità, ma becco l’unico rumeno fascista di tutta Milano e mi ruba il portafoglio in malomodo.
d) Se è maggiorenne non mi interessa.




Risultati test





Profilo 1 (maggioranza di risposte A) “politico delle libertà”: sei ottimista, cammini con Libero sottobraccio e in materia di veline sei il massimo utilizzatore finale. Quando sbagli incolpi Gasparri che tanto non saprà difendersi, invece i lavoretti di taglio e cucito li lasci alla Gelmini perché tu sei uomo!
Alla sera leggi i diari del Duce scovati sotto una pietra di Piazzale Loreto da Dell'Utri. Sei amato e compri chiunque tu desideri, il tuo nemico è il comunista, animale testardo e amante del linguaggio aulico.





Profilo 2 (maggioranza di risposte B) “assetato di televisione”: hai iniziato a guardare la televisione a 5 anni sconvolto dal cubo di Rubick (immagine a lato).
Alla mattina ti asciughi il viso con le mutande usate di Corona.
Segui assiduamente le puntate televisive di Maria de Filippi e ti cibi di cereali fitness mentre guardi i reality.
Le tabelline credi servano per acquistare la taglia giusta del wonderbra e pensi che Federico Moccia scriva da Dio! Il tuo lui ideale viaggia in Suv, la tua lei ha l'ottava.
Sai di essere al mondo ma non hai ancora compreso il senso delle prove per essere ammesso al Grande Fratello, bho!



Profilo 3 (maggioranza di risposte C) “comunista”: ti hanno definito coglione, probabilmente voti Rifondazione o affini. Non andrai da nessuna parte, la tua sfiga è peggiore di quella dello scudetto per l’Inter e non puoi nemmeno appellarti a Dio, sei ateo.
Credi di parlare al popolo ma la massa non ti capisce, troppa cultura che il Va' Pensiero l'é l'inno della Lega Nord e l'avrà scritto Freddie Mercury in vasca da bagno.
Il tuo problema karmico è il litigio: molli un patner dopo l'altro ma resisti e resisti e resisti in barba a tutti, sarà forse ora di farla questa opposizione invece di giocare alle tre carte con i segretari di partito?






Profilo 4 (maggioranza di risposte D) “papista”: non passi mai di moda, tutti ti riveriscono. Ha il potere del dogma per zittire la ragione. Gli scienziati ti stanno molto sul cazzo, la morte è la tua multinazionale. Ti conviene chiudere internet o questa pagina web ti distruggerà in 20 secondi!





lunedì 22 giugno 2009

Vai Patrizia, aspettaci nel letto grande

lunedì 25 maggio 2009

Il nobel per la pace a Silvio? Perché limitarsi?

Finalmente pare stia arrivando un giusto riconoscimento per il nostro amato Premier, il Nobel, (http://www.silvioperilnobel.it/). Ovviamente i bolscevichi, i comunisti, la lega anti Emilio Fede, la lega delle case da gioco italiane anti-Fede e i comunisti infimi della porta accanto si sono già mossi per togliere il meritato titolo al Premier.
Insomma... non si fa in tempo a proporre un giusto riconoscimento al nostro amato premier che subito un'orda di bolscevichi invidiosi si prende gioco di questa iniziativa, come se qualcuno se lo meritasse più di Lui.

Non è presunzione, come pensano in malafede gli odiati comunisti, ma piuttosto un eccesso di umiltà. Purtroppo il vaticano non ha voluto accettare la candidatura per il processo di beatificazione (dicono che si possa fare solo dopo la morte... ma sappiamo tutti che Silvio verrà assunto in cielo). Certo, l'ideale sarebbe averlo come profeta, al posto di Gesù, ma la chiesa cattolica non è ancora pronta a questo... per il momento...

Si sta dunque procedendo alla candidatura al Nobel per la pace, nell'attesa di un ben più adeguato riconoscimento. Purtroppo il Nobel è un po' limitante per il nostro eclettico benefattore, confidiamo presto nell'istituzione di un Nobel appositamente dedicato all'ambito multidisciplinare.

Ma vediamo brevemente alcuni dei motivi che ci spingono a chiedere un Nobel "eclettico" (anzi.. chiamiamolo "Nobel della libertà")

Nobel per la pace:
- Ha posto fine alla guerra fredda, dando una pacca sulla spalla al suo caro amico Putin. Tutti definiscono quest'ultimo un gran burbero, ma in fondo ha un cuore d'oro e Silvio lo sa.

- Ha generosamente inviato forze di pace in diversi territori di guerra, con grande spirito di sacrificio... (dei soldati)

- E' stato il protagonista della storica amicizia tra Italia e la Libia, l'ex colonia italiana. Amicizia caratterizzata da un forte senso di fratellanza e generosi e vicendevoli doni: ricompense, colonizzazione commerciale e qualche nigeriano ogni tanto. Quanta generosità e bontà in un solo uomo!

- Ha salvato la Nato, ricoprendo un ruolo decisivo per la nomina del nuovo segretario. Facendo due chiacchiere con il rappresentante turco. E' un grande!



Tutto questo solamente per la richiesta ufficiale per il Nobel alla pace... ma vogliamo parlare di quanti altri nobel e premi vari si meriterebbe?

Nobel per la medicina:
- Quanto ha lottato il nostro amato premier per far progredire la medicina nel caso di Eluana? Quei maledetti comunisti vogliono uccidere tutti quelli più sfortunati, neanche fossimo ai tempi di Sparta! D'accordo, non poteva combattere... ma poteva benissimo figliare...

Nobel per la letteratura:
- Non so se abbia scritto qualche libro... non so leggere... ma le figure di "Una storia italiana" erano molto belle e colorate.

Nobel per la chimica:
- Beh, è un Nobel per la chimica? E' grazie a lui che sappiamo quante cose può fare lo stronzio!


... continua