martedì 14 luglio 2009

Sciopero DDL Alfano

Gli ultimi mesi sono stati caratterizzati da un susseguirsi di iniziative legislative apparentemente estemporanee e dettate dalla fantasia dei singoli parlamentari ma collegate tra loro da una linea di continuità: la volontà della politica di soffocare ogni giorno di più la Rete come strumento di diffusione e di condivisione libera dell’informazione e del sapere. Le disposizioni contenute nel "Decreto Alfano" sulle intercettazioni rientrano all'interno di questa offensiva.

Il cosiddetto "obbligo di rettifica" imposto al gestore di qualsiasi sito informatico (dai blog ai social network come Facebook e Twitter fino a .... ) appare chiaramente come un pretesto, un alibi. I suoi effetti infatti - in termini di burocratizzazione della Rete, di complessità di gestione dell'obbligo in questione, di sanzioni pesantissime per gli utenti - rendono il decreto una nuova legge ammazza-internet.

Rispetto ai tentativi precedenti questo è perfino più insidioso e furbesco, perché anziché censurare direttamente i siti e i blog li mette in condizione di non pubblicare più o di pubblicare molto meno, con una norma che si nasconde dietro una falsa apparenza di responsabilizzazione ma che in realtà ha lo scopo di rendere la vita impossibile a blogger e utenti di siti di condivisione.

I blogger sono già oggi del tutto responsabili, in termini penali, di eventuali reati di ingiuria, diffamazione o altro: non c'è alcun bisogno di introdurre sanzioni insostenibili per i "citizen journalist" se questi non aderiscono alla tortuosa e burocratica imposizione prevista nel Decreto Alfano.

La pluralità dell'informazione, non importa se via internet, sui giornali, attraverso le radio o le tv o qualsiasi altro mezzo, costituisce uno dei diritti fondamentali dell’uomo e del cittadino e, probabilmente, quello al quale sono più direttamente connesse la libertà e la democrazia.

Con il Decreto Alfano siamo di fronte a un attacco alla libertà di di tutti i media, dal grande giornale al più piccolo blog.

Per questo chiediamo ai blog e ai siti italiani di fare una giornata di silenzio, con un logo che ne spiega le ragioni, nel giorno in cui anche i giornali e le tv tacciono. E' un segnale di tutti quelli che fanno comunicazione che, insieme, dicono al potere: "Non vogliamo farci imbavagliare".

Non si tratta di difendere la stampa, la tv, la radio, i giornalisti o la Rete ma di difendere con fermezza la libertà di informazione e con questa il futuro della nostra democrazia.


giovedì 2 luglio 2009

Lutto

In lutto per la democrazia italiana.
I grieve for Italian democracy.
Je suis en deuil pour la démocratie italienne.
Il Ddl sicurezza ha ottenuto la fiducia.

giovedì 25 giugno 2009

Che tipo di italiano sei?


Test Demenziale:
Scopri a quale categoria di italiano appartieni!




Domanda 1: "Ti trovi a casa seduto comodamente sulla scrivania a chattare con una minorenne via skype, all’improvviso si rompe il soffitto e ti piovono addosso una marea di soldi con qualche lingotto d’oro. Cosa fai?"

a) non sono ferito, nessuno mi ha visto, raccolgo i soldi e mi compro nell’ordine: un’industria, una catena di banche, un politico, un paio di giudici e la Mondadori.
b) “Ma è fantastico!” ora potrò corrompere Maria de Filippi per vincere Amici!
c) Corro al piano di sopra, forse dei malviventi hanno ferito la vicina con una pistola da macello bucando il pavimento e facendo cadere il bottino sulla mia testa!
d) Finalmente potrò acquistare il copyright dei souvenir di Padre Pio.



Domanda 2: "Il/la ragazza/o che ti piace ti si avvicina e invece di prometterti una serata a lume di candela ti invita in gita a Predappio sulla tomba del Duce. Cosa fai?"

a) compro un portachiavi d'oro a forma di fascio littorio da regalarle/gli in occasione dell’uscita insieme. La sera precedente ripasso qualche motto mussoliniano da inserire nei discorsi per aumentare la sua stima verso di me: “Hai litigato con il tuo ex, mi spiace” dice lui/lei, “molti nemici, molto onore” gli rispondo io!
b) Mussolini? Chi è? Ha vinto X-Factor ed è già morto? L’aveva detto Morgan che le droghe sono pericolose, se uno ha talento non ha bisogno di robaccia!
c) Cancello il suo numero dalla rubrica e gli faccio recapitare via posta una copia di "La grande bugia" scritto da Giampaolo Pansa, ovviamente prima di impacchettarlo ho urinato sulle pagine del volume.
d) Le spiego che il sesso si farà solo dopo il matrimonio, poi le racconto cos'è il petting e ne abuso.



Domanda 3: "Un giorno arrivano i carabinieri a casa tua e arrestano lo stalliere, sostengono si tratti di un mafioso. Come ti comporti?"

a) nell’ordine: lo difendi, è un eroe, allenava una squadra di pallavolo femminile e non le ha mai sfiorate con un dito!
Abolisci la legge sulle perquisizioni, sulle intercettazioni telefoniche e fai multare i carabinieri. Ti viene un tick tale da renderti prodigo a tangenti verso tutti e ogni volta che ti volti scorgi Emilio Fede intento a sorriderti.
b) Wow! La mia vita è come un romanzo criminale! Ora attendi la telefonata di Verissimo e i fotoreporter di Chi.
c) Mi faccio arrestare e processare. Ho fiducia nella giustizia, a fatti accertati renderanno onore alla mia innocenza.
d) Sogghigno, non sono mica come voi. Certi conti bancari io me li faccio proteggere dallo IOR, poi la legge vaticana vede e provvede.




Domanda 4: "Incontri un barbone rumeno sotto il porticato del Pirellone, come ti comporti?"

a) Chiamo Borghezio e gli dico che Milano sembra l’Africa, poi chiamo Flavio Tosi e gli racconto una barzelletta sui desaparecidos. Poi si dice rOmeno!
b) Abbasso la mia mini-micro gonna e scappo più in fretta della luce che tra mezz’ora inizia il Dottor House!
c) Gli faccio la carità, ma becco l’unico rumeno fascista di tutta Milano e mi ruba il portafoglio in malomodo.
d) Se è maggiorenne non mi interessa.




Risultati test





Profilo 1 (maggioranza di risposte A) “politico delle libertà”: sei ottimista, cammini con Libero sottobraccio e in materia di veline sei il massimo utilizzatore finale. Quando sbagli incolpi Gasparri che tanto non saprà difendersi, invece i lavoretti di taglio e cucito li lasci alla Gelmini perché tu sei uomo!
Alla sera leggi i diari del Duce scovati sotto una pietra di Piazzale Loreto da Dell'Utri. Sei amato e compri chiunque tu desideri, il tuo nemico è il comunista, animale testardo e amante del linguaggio aulico.





Profilo 2 (maggioranza di risposte B) “assetato di televisione”: hai iniziato a guardare la televisione a 5 anni sconvolto dal cubo di Rubick (immagine a lato).
Alla mattina ti asciughi il viso con le mutande usate di Corona.
Segui assiduamente le puntate televisive di Maria de Filippi e ti cibi di cereali fitness mentre guardi i reality.
Le tabelline credi servano per acquistare la taglia giusta del wonderbra e pensi che Federico Moccia scriva da Dio! Il tuo lui ideale viaggia in Suv, la tua lei ha l'ottava.
Sai di essere al mondo ma non hai ancora compreso il senso delle prove per essere ammesso al Grande Fratello, bho!



Profilo 3 (maggioranza di risposte C) “comunista”: ti hanno definito coglione, probabilmente voti Rifondazione o affini. Non andrai da nessuna parte, la tua sfiga è peggiore di quella dello scudetto per l’Inter e non puoi nemmeno appellarti a Dio, sei ateo.
Credi di parlare al popolo ma la massa non ti capisce, troppa cultura che il Va' Pensiero l'é l'inno della Lega Nord e l'avrà scritto Freddie Mercury in vasca da bagno.
Il tuo problema karmico è il litigio: molli un patner dopo l'altro ma resisti e resisti e resisti in barba a tutti, sarà forse ora di farla questa opposizione invece di giocare alle tre carte con i segretari di partito?






Profilo 4 (maggioranza di risposte D) “papista”: non passi mai di moda, tutti ti riveriscono. Ha il potere del dogma per zittire la ragione. Gli scienziati ti stanno molto sul cazzo, la morte è la tua multinazionale. Ti conviene chiudere internet o questa pagina web ti distruggerà in 20 secondi!





lunedì 25 maggio 2009

Il nobel per la pace a Silvio? Perché limitarsi?

Finalmente pare stia arrivando un giusto riconoscimento per il nostro amato Premier, il Nobel, (http://www.silvioperilnobel.it/). Ovviamente i bolscevichi, i comunisti, la lega anti Emilio Fede, la lega delle case da gioco italiane anti-Fede e i comunisti infimi della porta accanto si sono già mossi per togliere il meritato titolo al Premier.
Insomma... non si fa in tempo a proporre un giusto riconoscimento al nostro amato premier che subito un'orda di bolscevichi invidiosi si prende gioco di questa iniziativa, come se qualcuno se lo meritasse più di Lui.

Non è presunzione, come pensano in malafede gli odiati comunisti, ma piuttosto un eccesso di umiltà. Purtroppo il vaticano non ha voluto accettare la candidatura per il processo di beatificazione (dicono che si possa fare solo dopo la morte... ma sappiamo tutti che Silvio verrà assunto in cielo). Certo, l'ideale sarebbe averlo come profeta, al posto di Gesù, ma la chiesa cattolica non è ancora pronta a questo... per il momento...

Si sta dunque procedendo alla candidatura al Nobel per la pace, nell'attesa di un ben più adeguato riconoscimento. Purtroppo il Nobel è un po' limitante per il nostro eclettico benefattore, confidiamo presto nell'istituzione di un Nobel appositamente dedicato all'ambito multidisciplinare.

Ma vediamo brevemente alcuni dei motivi che ci spingono a chiedere un Nobel "eclettico" (anzi.. chiamiamolo "Nobel della libertà")

Nobel per la pace:
- Ha posto fine alla guerra fredda, dando una pacca sulla spalla al suo caro amico Putin. Tutti definiscono quest'ultimo un gran burbero, ma in fondo ha un cuore d'oro e Silvio lo sa.

- Ha generosamente inviato forze di pace in diversi territori di guerra, con grande spirito di sacrificio... (dei soldati)

- E' stato il protagonista della storica amicizia tra Italia e la Libia, l'ex colonia italiana. Amicizia caratterizzata da un forte senso di fratellanza e generosi e vicendevoli doni: ricompense, colonizzazione commerciale e qualche nigeriano ogni tanto. Quanta generosità e bontà in un solo uomo!

- Ha salvato la Nato, ricoprendo un ruolo decisivo per la nomina del nuovo segretario. Facendo due chiacchiere con il rappresentante turco. E' un grande!



Tutto questo solamente per la richiesta ufficiale per il Nobel alla pace... ma vogliamo parlare di quanti altri nobel e premi vari si meriterebbe?

Nobel per la medicina:
- Quanto ha lottato il nostro amato premier per far progredire la medicina nel caso di Eluana? Quei maledetti comunisti vogliono uccidere tutti quelli più sfortunati, neanche fossimo ai tempi di Sparta! D'accordo, non poteva combattere... ma poteva benissimo figliare...

Nobel per la letteratura:
- Non so se abbia scritto qualche libro... non so leggere... ma le figure di "Una storia italiana" erano molto belle e colorate.

Nobel per la chimica:
- Beh, è un Nobel per la chimica? E' grazie a lui che sappiamo quante cose può fare lo stronzio!


... continua

lunedì 18 maggio 2009

E' tutto merito mio. I giocatori non centrano.

Obama
Il Presidente USA Barack Obama ha ricevuto la laurea honoris causa all'università cattolica di Notre Dame in Indiana.
Fischiato dagli antiabortisti, i tafferugli si sono conclusi con 40 arresti... di gravidanza.

Lavoro
Le donne risultano leader più efficaci nel mondo del lavoro.
Pazienza di mamma!

Giro d'Italia
Protesta al Giro dei ciclisti contro la scarsa sicurezza nei percorsi : una parte della nona tappa è stata percorsa a passo d'uomo
Ed è stata la parte più divertente.

Cinema
L'Anticristo di Von Trier fa ridere cannes : non offende nessuna religione.

Cinema/2
Secondo Von Trier la fonte di ogni male nel mondo sarebbe la donna.
Fonti ufficiose confermano che il regista non tromba da 2 anni.
Lanciata a Cannes una raccolta firme per iscrivere il regista a Meetic.

Cinema/3
Rigurado il problema di astinenza di von Trier, il premier italiano Silvio Berlusconi ha annunciato che si interesserà del problema.
Darà qualche consiglio al danese e gli presenterà un paio di deputate.

Noemi
Scandalo in Gran Bretagna perchè, nella traduzione dell'intervista a Noemi Letizia rilasciata al Sun, il traduttore avrebbe scritto "lord" invece di "Lord", dando ad intendere che la ragazza parlasse del signor Berlusconi invece che di Dio,.
Inspiegabile a questo punto come Dio abbia potuto toccarle il sedere.

Torino
Scontri all'università di Torino, scagliati contro la polizia bagna cauda e bicerin.

Febbre suina
Primo caso di morte per febbre suina a New York. Sembra che vi sia un'untrice : Miss Piggy, costretta a prostituirsi per arrotondare dopo la chiusura del Muppet Show.
Miss Piggy ha dichiarato "no comment... parlerà il mio biografo"

Crisi
Sacconi "Stipendi legati agli utili aziendali".
Fosse così anche per lo stato...

Awards
Ai TRL Awards di MTV Marco Carta è stato premiato come uomo dell'anno.
L'emblema di un anno di merda che si chiude con la carta igienica.

Gossip
Anna Tatangelo perde il figlio. Che distratta!

Le 5 dichiarazioni che Mourinho farà per la vittoria dello scudetto dell'Inter

5 - Abbiamo vinto per bravura e non perchè il presidente butta soldi in giocatori inutili

4 - Io ed Ibra ci amiamo. Litighiamo spesso perchè è geloso di come guardo Balotelli

3 - Ora entro in politica : con il budget a disposizione compro metà PDL

2 - Mi dispiace per Adriano, ma lui vincerà sicuramente il chilometro lambruscato della Balorda. E Ruttosound.

1 - E' tutto merito mio. I giocatori non centrano.

giovedì 14 maggio 2009

I calcoli magici di Repubblica

Repubblica, 13 maggio 2009
"Dopo le critiche, il governo annuncia la copertura totale della ricostruzione
Credito di imposta e finanziamenti agevolati fino a 150.000 euro per ogni immobile
Terremoto, emendamento al decreto
il contributo per le case sale al 100%
ROMA - Il contributo per la ricostruzione e la riparazione delle case demolite dal terremoto coprirà per intero le spese necessarie. Dopo le polemiche dei giorni scorsi, il governo corregge il tiro: concederà ai terremotati d'Abruzzo lo stesso trattamento già offerto ai cittadini dell'Umbria o del Friuli anche loro colpiti dal sisma. 
"Solo per alloggi antisismici".  [...] Credito d'imposta e prestiti agevolati. L'emendamento presentato dal governo lascia inalterata l'erogazione dei contributi a fondo perduto che funzionerà "anche con le modalità del credito di imposta e di finanziamenti agevolati". Come dire che sul totale dei 150 mila euro, il contributo statale effettivo sarà al massino di 50 mila euro. Altri 50 mila saranno concessi sotto forma di credito d'imposta (dunque sarà un risparmio su somme da versare in futuro, non una somma incassata oggi da chi ne ha bisogno) e gli ultimi 50 mila saranno erogati attraverso un mutuo agevolato, sempre a carico della famiglia che deve ricostruire, che dunque potrà farlo solo se ha già risparmi pre-esistenti. 
I mutui passano allo Stato. La stesura del nuovo decreto precisa che lo Stato potrà subentrare nei mutui delle persone che hanno subito danni dal terremoto per un importo massimo di 150.000 euro. In cambio l'ipoteca sull'immobile passerà dall'istituto di credito a una finanziaria pubblica." 
Articolo di Repubblica 13 maggio 2009, clicca qui per leggere l'articolo integrale
Reazioni politiche (tentativo di satira):
Gasparri dopo aver letto il decreto sul terremoto ha immediatamente demolito uno dei suoi immobili da ristrutturare, salvo scoprire solo in un secondo momento, attraverso le parole di biasimo del vicino di casa dodicenne, che l'abitazione demolita non si trovava in Abruzzo.
Ghedini, il ciapinista(*) di Arcore, prontamente ha dichiato alla stampa: "pronto un lodo acchiappa fondi per le case fatiscenti dei ministri"
Il Vocabolario Italiano è stato ripetutamente violentato da un Rom che lo minacciava in esperanto per intimarlo a considerare fatiscente anche una casa mancante del semplice requisito chiamato "piscina".
(*) Ciapinista: colui che ripara, incolla, smonta e rimonta ogni cosa mobile o immobile che gli capita sotto tiro. Trattasi, solitamente, di hobby praticato da anziani signori bolognesi
Tvemonti: pare stia ancora rileggendo il decreto legge commuovendosi per l'incredibile giro di parole e fatti intorno alla somma di 50mila euro.
Tvremonti pare sia il favorito per il Razzie Award 2009 alla carriera, anzi alla cavvieva.
La Libertà di Stampa italiana dopo aver letto il titolo di Repubblica e averlo confrontato con il contenuto dell'emendamento, ben leggibile nel medesimo articolo, si è sparata alla testa. 
La Morte, maligna, ha salvato la Libertà di Stampa ricorrendo a uno sciopero non autorizzato. Ora, la Libertà di Stampa italiana è celebrolesa e si diletta a giocare a scacchi con Gasparri.


mercoledì 13 maggio 2009

Brunetta e le cinque cose

Le 5 cose che Brunetta vuole fare per rendere il sistema Italia più efficiente

5 - spostare tutta la pubblica amministrazione su Facebook

4 - sostituire i cartellini marcatempo con chip sottopelle

3 - assumere solo sonnambuli per aumentare le ore di straordinario

2 - diminuire le file negli uffici pubblici spostandoli in luoghi disagiati, come piattaforme petrolifere, miniere, vulcani, raffinerie o tonnare

1 - utilizzare un sistema di incentivi di stampo mafioso : Al primo ritardo ... bam!

Immigrazione
Maroni : "Diritto d'asilo a carico UE".
Gli italiani non aspettavano altro.

Musica
Un'odissea il concerto di Marco Carta a Roma.
Mi vorrei scusare per aver appena insultato la musica e l'odissea.

Tremonti
Il ministro dell'economia : " è finita l'era di re Mida".
Del resto Tremonti ha trasformato in m&rd@ tutto ciò che toccava.
Tranne il suo tornaconto...

Calcio
Berlusconi : "Scudetto perso per colpa di quel comunista di Ancelotti".
E continua "Via il rosso dalle divise del Milan!"

Coldiretti
A Torino la Coldiretti ha annunciato una manifestazione contro i rincari del latte, finanziata coi rincari della frutta.

Gossip
Anna Tatangelo incinta.
Berlusconi non commenta. Per ora.

Gossip / 2
Arrestato a Montecarlo fabrizio corona perchè offende la pubblica decenza.

Formula 1
A causa dei nuovi rincari della benzina, Ferrari annuncia che non correrà il prossimo mondiale di formula 1.
Allo studio la Ferrari a metano, ma per ora non fa più di 200 metri dal distributore.

martedì 12 maggio 2009

15 steps

Le 15 cose che potrebbe fare Silvio Berlusconi
15 - farsi scegliere la prossima squadra di ministri da chi recluta con precisione scientifica i criminali tra gli immigrati clandestini
14 - vendere il Milan e ricomprarlo a meno, per guadagnare sulle plusvalenze, mettendo in cassa integrazione Kakà e Ronaldinho
13 - obbligare Galliani a subire lo stesso trattamento di ricrescita dei capelli
12 - farsi fotografare in compagnia di un embrione, quindi dire che è un fotomontaggio
11 - sollevare l'abito a Ratzinger
10 - chiamare Obama "Ehi! Figlio del Negus!"
9 - chiudere le acque territoriali italiane per evitare il rientro dello yatch di d'Alema
8 - raccontare ad un convegno sulla seconda guerra mondiale che anche Hitler era una vittima, e che Eva Braun era come Veronica Lario
7 - concedere asilo politico alle cubane
6 - nominare Briatore "Ministro della gnocca"
5 - assumere Travaglio per dimostrare che, in fondo in fondo, sa accettare le critiche. Quindi ucciderlo.
4 - Aderire ad una mail di spam "Enlarge your penis". E vantarsene al prossimo G8
3 - farsi trapiantare la faccia di Craxi sulla nuca
2 - andare a discutere il suo divorzio a Forum
1 - con un colpo a sorpresa, trasformare l'Italia in una dittatura comunista "in onore dell'amico Vladimir"

Vai con le notizie :

Immigrazione
Berlusconi "Criminali dietro gli sbarchi in Italia. "
Forse pensava che secondo la gente comune non li portassero gli scafisti ma i gondolieri...

Terra Santa
Il Papa durante il viaggio in Terra Santa "Per chi nega l'Olocausto sto ripulendo le vecchie baracche..."
Il lupo perde il pelo...

TV digitale
Con la nuova cablatura in digitale, 100 mila famiglie non vedranno i canali RAI.
Protesta delle altre famiglie, invidiose delle prime.

TV digitale/2
La RAI comunica che, visti i livelli di qualità dei programmi della TV di stato, quelle 100 mila famiglie dovranno comunque pagare il canone.

Rifiuti
Sequestrati tra Puglia e Calabria 100.000 tonnellate di rifiuti pericolosi.
Erano destinati alla preparazione di 'nduja e soppressata.

Beckham
All'asta la casa in cui nacque Beckham. C'e' chi la ritiene un falso perchè la mangiatoia è Dolce e Gabbana.

Opposizione
Il PD si allontana dall'IDV, dando di fatto colpa al partito di Di Pietro per il crollo di credibilità del centrosinistra. Una vera e propria rivoluzione : hanno trovato un capro espiatorio esterno!

lunedì 11 maggio 2009

Monoetnia organizzata

Lotta alla 'ndrangheta
Preso il boss Coluccio, in un bunker costruito sotto casa sua.
Gli agenti si sono insospettiti perchè nessuno ne ha chiesto il condono.
Il boss si è giustificato : "ma la legge sull'allargamento della prima casa?"

Immigrazione
Dopo l'ennesima ondata di clandestini riportata in Libia, Maroni si dichiara esaltato.
Metà di questi sono già stati acquistati da Moratti per la prossima campagna rinforzi dell'Inter, che in cambio darebbe a Gheddafi Quaresma e la metà di Muntari.

Terrasanta
Il Papa "I cristiani abbiano il coraggio di restare".
Tu compreso.

Paleontologia
Eccezionale scoperta : ritrovato il fossile dell'anello di congiunzione tra l'uomo e la scimmia, vicino a Francoforte. Inizialmente era stato scambiato per Brunetta, solo più alto . E con sopracciglia meno folte.

USA
Star Trek in testa al botteghino USA. Dopo Obama, un altro trionfo della fantascienza!

18 anni
Noemi dichiara al Times "Berlusconi non è mio padre. Non mi chiamo Elettra!"

DDL Sicurezza
Sul DDL Sicurezza Maroni dichiara "Non ci saranno scherzi".
Rimandata la possibilità di votare in Senato con l'ausilio di Lingue di Menelicche.

Calcio
L'Inter pareggia con Chievo a Verona, un 2-2 spettacolare.
Alla fine Mourinho commenta con "Milan .. zeru tituli. Ma fa ancora paura : quelle leggi ad personam..."

Calcio /2
Mourinho sulle carrozze della metropolitana riservate ai milanesi: "zeru tituli"

Calcio/3
Mourinho sulla sospensione dell'intervista a Vauro : "zeru tituli".

Calcio/4
Vuoi vedere che Mourinho non è poi così pirla?

Gaffe
Letizia Moratti, all'apertura ufficiale della campagna elettorale di Guido Podestà, candidato Pdl alla provincia di Milano, lo ha citato con il cognome del suo avversario, Filippo Penati.
Zeru tituli.

In Memoriam
Giovedì scorso ci ha lasciato Gianni Baget Bozzo, da sempre uno dei personaggi pubblici che io (Zimm) preferivo. Vorrei ricordarlo per una delle tante cose positive che ha fatto, se solo me ne ricordassi una...
...
Signore, se esisti, dagli il posto che si merita - sul serio. Tipo... ottavo cerchio, bolgia 2, di fianco a Taide.

Corsi di formazione politica
Corso per attrici e miss candidate nel Pdl per le europee.
A richiesta, anche un abecedario.

Nuovo cartone della Disney
Una principessa nera è la protagonista di "La principessa e il ranocchio"
Avrà sicuramente successo, è giovane, bella e abbronzata.

Noemigate
"Mi aspettavo un calo ma gli italiani hanno letto con intelligenza"
Beh, consolante... forse qualcuno sa ancora leggere.

Sanremo
Nessuno lo soccorre.
In coma per 17 ore. E non durante il festival.

Sondaggi
3 italiani su 4 apprezzano l'operato del governo.
Ma, a quanto pare, lo ammettono solo davanti ai sondaggisti.

giovedì 30 aprile 2009

Fagioli grossi senza brodo alla stazione Termini di Roma

Un ricordo di Roma: alle 23.00 di sera mi siedo in attesa di un tram alla stazione Termini e alle mie spalle due tizi iniziano a parlare...
Primo tizio che chiameremo IL BRODO: “Ahò che fine hai fatto?”
Risponde un altro, (che chiameremo IL FAGIOLO), uscendo dalla sala giochi: “Son stato malissimo”
il Brodo: “cos’hai combinato?”
il Fagiolo: “che ne so. L’altro giorno apro il frigo e me vedo dei fagioli, così grossi nun li avevo mai visti!
Insomma, li prendo, gli do’ una scaldata e me li magno. Ahò, dopo due ore un male alla panza, un male!”
il Brodo: “Ma te sei magnato anche il brodo?”
il Fagiolo: “No, quello no per non star male, insomma, che ne so da quanto tempo c’erano in frigo i fagioli. Ahò, così grossi nun li avevo mai visti!”
il Brodo: “e che hai fatto?”
il Fagiolo: “niente. Un male del genere m’ha preso così forte, ho chiamato l’ambulanza, 5 ore de fila nel pronto soccorso! Ammazza, li mortacci loro!”
il Brodo: “te lo dico che nun t’ho visto per du’ giorni. Eh si che il brodo nun lo avevi magnato…”
il Fagiolo: “Arrivo al Pronto Soccorso e questi me chiedono le generalità.
Me fanno-che lavoro fai?- ”
il Brodo: “e tu che gli hai detto?”
il Fagiolo: “che non ero mica li per trovare un lavoro!”
il Brodo: “ma t’hanno chiesto pure il titolo de studio?”
il Fagiolo: “Si, gli ho detto Laurea in medicina chirurgica. Secondo loro, se c’avevo la laurea in medicina stavo lì??”
il Brodo: “magari t’hanno curato mejo per questo”
il Fagiolo: “Non so, comunque i fagioli erano grossi e boni”
il Brodo: “E nun hai magnato er brodo…”
Morale della chiaccherata: quelli del Pronto Soccorso invadono eccessivamente la privacy nel chiedere le generalità, se possiedi una Laurea in medicina vieni curato con una maggiore attenzione, il brodo dei fagioli è meglio gustarselo tanto se sono scaduti si sta male ugualmente.
Roma io ti adoro!

mercoledì 29 aprile 2009

Se non costasse troppo lo assumerei

Un caro saluto a Fabio Volo.
Oggi mi hai fatto sorridere (nella tristezza della situazione generale).

Brunetta Vs. Bignardi


giovedì 16 aprile 2009

Regime dell'informazione?

Entrando su Repubblica.it a questo indirizzo:
http://www.repubblica.it/2006/05/gallerie/esteri/folla-obama/14.html

e modificando manualmente l'url (cambiando il 14 con 15)

scopriamo che il servizio originale prevedeva 15 immagini e non 14 e scopriamo che la quindicesima immagine poteva essere poco gradita dal nostro... come definirlo? Capo di stato?



Allego l'immagine 15 presente su Repubblica.it prima che la tolgano definitivamente.





Saluti! Testa alta.

mercoledì 15 aprile 2009

Appello per Vauro

Hanno sospeso Vauro per questa vignetta giudicata  "gravemente lesiva dei sentimenti di pietà dei defunti":
ESPRIMIAMO IL NOSTRO DISSENSO ALLA REDAZIONE DI ANNOZERO, AFFINCHE' POSSANO RACCOGLIERE LE E-MAIL DI SOLIDARIETA' VERSO VAURO:
annozero@rai.it
IO HO SCRITTO: "Sono contraria alla sospensione di Vauro, lo trovo un semplice caso di censura"
Oggetto dell'e-mail: solidarietà per Vauro
Firmato con Nome-Cognome

Ode all'Ascella

Ode all'Ascella puzzolente sul tram numero 20.
Cara ascella, nella stagione delle rondini, sei il mio tormento.
Salgo sul tram e al tepor del tuo olezzo quasi svengo.
Ti guardo e la tua aureola scura sulla maglietta unta è un vero ammonimento.
Ahimé, di contanti barbari nella conoscienza del bagnoschiuma è composto lo sciame umano?
Deodorante, toilette serale, biancheria lavata, noi lindi, incazzati con biasimo, una lezione di pulito per certe persone  serbavamo...
Donne anziane, manager incravattati, giovani sgallettanti, a tutti appartieni,
ora capisco la tua democrazia, tu non discerni a chiunque tieni!
Se il Premier tronfio gongola sul bel paese, tu colpisci pure lui con il tuo arnese:
e non capite male voi, mica è quello! Cito sol il cattivo effluvio di odore,
mica il pensiero nefasto di cosa fareste a chi pago del populismo lo vota senza pudore!
Cara ascella, vestita con multicolore, nuda, con flora o senza, solo se pezzata generi un gran timore,
quello di esserti accanto anche per poche ore.
Domani avremo un nuovo appuntamento e una sol confidenza mi permetto:
"naufragar non m'è dolce in questo mare".

- - - - - -- - - -- - - - --  Genesi dell'ode: ore 17.00 sul tram affollato dopo una giornata di calura primaverile mentre riflettevo la mia triste sorte: quella di annusare gli odori di chi con la bocca lodava l'umanità di alcuni rappresentanti delle istituzioni, (anche cattoliche), nella loro passerella in Abruzzo!

sabato 11 aprile 2009

Fuori i nomi

Terremoto in Abruzzo
Primi arresti per i colpevoli di sciacallaggio.
Già in manette Bruno Vespa

Sicurezza informatica
USA: Proposta di legge per dare al presidente il potere di spegnere internet.
La Carlucci è un po' invidiosa. La sua proposta non era così stupida.

G20
Berlusconi al G20 fra gaffe e foto buffe, criticato pure dalla regina.
[Ci sto provando giuro, ma non riesco a scrivere qualcosa di più ridicolo della realtà.]

Praga
Obama accolto con lo striscione "Obama scusa per Berlusconi"
Maledetti cechi postcomunisti...

G20/2
La regina fa fare brutta figura a Silvio Berlusconi.
Come se non ci pensasse già da solo...


by Ste

mercoledì 8 aprile 2009

L'Aquila non c'è più

Le pecore sono in lutto, una cara amica e tante persone in Abruzzo stanno soffrendo e piangendo la perdita delle proprie radici, dei propri cari e delle bellezze storiche dell'Aquila.

Se pensate ad inviare aiuti in Abruzzo, leggetevi le indicazioni di Miss Kappa e anche questo post:


L'Aquila non c'è più

Eccomi qui. Gli ultimi post sono stati scritti non di mio pugno. Era la mia amica Chiara che scriveva da Bologna. Questa sono io. La situazione è tragica. Inenarrabile. Io e la mia famiglia abbiamo perso tutto: case, lavoro, vita passata, radici. TUTTO. Ma quello che vorrei urlaste al posto mio è la rabbia di essere stati lasciati soli. Noi Abruzzesi siamo stati mandati a morte scientemente. Erano mesi e mesi di scosse, e nessuno ne ha mai parlato. Nessun giornale, nessun TG. NESSUNO. NESSUNO.NESSUNO. Nessun piano di emergenza era stato approntato. Siamo stati mandati a morte. Avrebbero dovuto farci evacuare. Il terremoto del 700 ha avuto la stessa casistica, gli stessi tempi. Identico. E loro ci rassicuravano. Parlano di 200 morti. Bugia. Al momento sono mille. E non è finita. E gli sfollati sono 60mila.Denuncio quell'imbelle del sindaco Cialente. La presidente della provincia Stefania Pezzopane. Tutte le autorità. L'Aquila non è. Fu. E noi tutti con lei. Si entra in città e non si hanno più punti di riferimento. Mio marito è entrato stamani. E' tornato al campo sfollati. Non connetteva. Non sapeva più neanche il suo nome. Sono lucida. Le cose che vi dico sono verità. A presto. Anna

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sabato 4 aprile 2009

Scampagnata a Roma!


4 Aprile 2009 - Manifestazione al Circo Massimo


- Grande scampagnata oggi a Roma per aiutare l'economia dei negozi, bar e botteghe della capitale - questa l'interpretazione del Ministro Brunetta atta a sminuire la grande voce del popolo, che sotto le bandiere rosse della rabbia, chiede a gran voce il rispetto dei fondamentali diritti dei lavoratori e la fine delle minacce dell'accordo separato.



REAZIONI, (ovvero la satira che disgusta il governo):

I 7 nani: "Dovete capire Brunetta, ha un certo passato... Non quello con Bettino, prima ancora, ecco noi per distrarci con Brunetta andavamo sempre a raccogliere i fiori nei prati di Bianca-neve"


Brunetta: "ho parlato di scampagnata mica per offendere, per darvi degli ignoranti, volevo sottolineare lo spirito pacifico con cui si è svolta la manifestazione. Nel frattempo il Governo lavorerà ancora anche per quegli ingrati, abbiamo sempre bisogno di metterla lì a qualcuno!"
Gli ingrati sono corsi a svuotare le farmacie di tutte le scorte di vaselina.


Ratzinger, il "Duca Bianco" del Vaticano: "sguinzagliateli dietro i Papa Boys, poi vediam chi sopravvive!"


Gasparri sta cercando di comprendere l'importanza del contratto collettivo, il suo prossimo passo sarà ascoltare la spiegazione di cos'è l'accordo separato.
Il suo ufficio stampa si comporta così:
primo step: "con un buffetto sintonizzare Gasparri sulla terra"
secondo: "spiegare con la coaudivazione di istruttivi semplici disegni i concetti base da comunicare a Gasparri"
terzo: "spiegare da che parte sta con il Governo" (un tempo non lo facevano e una volta stava per dare pubblicamente ragione ai comunisti!)
quarta parte: "imboccargli una qualche dichiarazione facendigliela ripetere almeno 30 volte a memoria"
quinto e ultimo step di feedback: fare girare Gasparri su se stesso dieci volte, dopo di ciò, se prosegue dritto verso l'uscio è pronto per la stampa, diversamente bisogna ricominciare tutto dall'inizio.


I borghesi tronfi si sono rifugiati sul grande grosso yacht di Tronchetti Provera. Della Valle ha ballato tutta la sera coprendo le sue nudità con una banconata da 500 euro, questo pare abbia generato false vomitate da ubriacatura. Il servizio ai tavoli e il magnifico buffet sono stati direttamente offerti dalla P3, la torta era servita da un banchiere appeso a testa in giù sulla volta di un ponte di legno e cartone.


Berlusconi per distrarre la stampa estera dal dissenso italiano ha usato una nuova gaffe con la Merkel:




Bondi orgoglioso ha composto subito una poesia:

Cipiglio gelido,
sangue d'acciaio,
Donna di governo senza umorismo sei
una farfalla senza ali.

Vola alto con virili ali il nostro Capo,
nessuna barriera alle sue idee, un solo grido
benedetto da tutta la trinità del Dio:
l'urlo del lavoro per te, ma in realtà porto tutto a casa da me!


By La Mente Persa


Vi consiglio questo post: Leningrad Cowboys Blog

venerdì 3 aprile 2009

Basso consumo

Il linea con Tokyo e le recenti novità introdotte dal nostro amato paese a favore del risparmio energetico e sostegno dell'ambiente, ma anche a causa della laurea di una nostra pecora e all'ottenimento di un lavoro di una seconda nostra pecora, il Gregge si trova in un momento di bassa produzione (cacchine, lana e belati).
Congratulazioni alle due nostre pecorine Ste & Zimm!!!



mercoledì 1 aprile 2009

Nuova rotta


Il Gregge dopo un lungo conciliabolo ha deciso di modificare la linea politica perseguita fino a ieri.
Ci siamo accorti che l'Italia è diventata un paese migliore da quando c'è Lui. Più sicuro, più informato, più corretto.
Il Gregge da oggi sarà schierato politicamente a favore del nostro carismatico leader.
Basta satira, basta lamentele, basta provocazioni. Anche noi saremo in linea con i nuovi dettami del grande timoniere imprenditore operaio.

martedì 31 marzo 2009

Sicurezza ed immigrazione

Scuola
Novara : lezione di sesso esplicito ad una 5a elementare, i genitori incontrano la maestra per chiedere ripetizioni.

Sicurezza
Basta tagli alle forze dell'ordine, i sindacati di polizia protestano di fronte al Viminale.
Stupore dei cittadini che, inizialmente, pensavano ad una retata.

Strade
I tunnel italiani sono i più pericolosi d'Europa. Sai dove entri ma non sai dove esci.
In progetto la sostituzione con wormhole.

Crisi
Savona : trovato giubbotto con 40mila euro in diamanti. Si tratta del nuovo capo della collezione economica Elkann per combattere la crisi.

Turismo
Chiude GLOBE 09, la fiera del turismo tenutasi a Roma. Per quest'anno gli operatori sono fiduciosi : si prenderanno una vacanza.

Immigrazione
Non solo l'Italia ha problemi di immigrazione : questa mattina Atene era ricoperta da una coltre di sabbia africana.

lunedì 30 marzo 2009

Internet is for porn

Economia
Obama impone un mese a Chrisler per allearsi con Fiat per ridurre i costi aziendali.
Illuso...

Nuove tecnologie
Italiani drogati dai PC, ma tra i più ignoranti in Europa per quanto riguarda l'alfabetizzazione informatica.
Internet is for porn, internet is for porn...


Cina
Da Pechino affermano : lo spionaggio informatico frutto delle fantasie occidentali.
E il nostro kung fu è migliore del vostro.

Immigrazione
Sicilia: in due giorni giunti 633 immigrati. Tutti obbligatoriamente con tessera PDL.

Crisi
Google taglia 200 dipendenti che hanno preferito Youporn a Youtube.

Venezia
Ritorna prepotentemente l'acqua alta a Venezia.
Allo studio un'alternativa ocn la Coca Cola.

PDL
Nasce il PDL. Unico candidato alla preseidenza : Silvio Berlusconi.
W la liberta!

PDL/2
Durante il congresso del PDL tanti gli intellettuali che si sono alternati sul palco.
Di un altro congresso.

PDL/3
Silvio Berlusconi acclamato a furor di popolo durante la festa per la nascita del PDL.
Poi hanno aperto il buffet.

PDL/4
Berlusconi : "Più poteri al premier. Voglio altre televisioni, altri giornali, altri partiti, voglio TUTTO, TUTTOOOOOOOOOO"

PDL/5
Jingle del congresso la versione strumentale di "Meno male che Silvio c'e'" .
Per rimanere nel tono del congresso è stata eseguita da un'orchestra di peti.


Musica
Arisa al primo posto della Top Ten delle canzoni più scaricate.
LEGALMENTE!!!

Congresso PDL
Secondo giorno di lavori alla nuova fiera di Roma.
No, ma davvero riescono a dire tutte quelle cazzate per due giorni di seguito??

Ora legale
Tra sabato e domenica orologi un'ora avanti.
Almeno qualcosa che va avanti c'è ancora.

Ora legale/2
Si passa all'ora legale.
Il popolo italiano è incredulo.

domenica 29 marzo 2009

La marchetta della domenica: Nicholas Farrell



Nicholas Farrell, un pò inglese, un pò bastardo





Esiste un uomo capace di scrivere senza alcun nesso logico, con errori grammaticali da ubricone di Sangiovese, è un uomo carico di odio, in nome del Duce alza la sua bandiera di maschio dedito all'accoppiamento al fine di portare avanti la genia dei piccoli balilla, questo autore del giornale Libero si chiama Nicholas Farrell e vi basterà leggere due righe dei suoi articoli per sentirvi profondamenti intelligenti!


POTETE CONOSCERLO E AFFRONTARLO SUL BLOG DI PREFE, CHE CORAGGIOSAMENTE RACCOGLIE TUTTE LE SACRE SCRITTURE FARRELLIANE.


Ah! Se stanotte faticate a dormire al pensiero di Farrell che scrive e si riproduce, ricordatevi di spaventarlo prendendo iniziativa da questa sua frase:
"Ormai vivo nel terrore che mi portino via i figli e li diano a due gay"


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Immagini, banner e quanto altro presi da Blog Log III (Prefe).
By La Mente Persa

sabato 28 marzo 2009

Dio è "sballato" sulla terra!


[[[Avvertenze: l'ingiuria e la cattiveria di questo post
richiedono uno stomaco resistente! ]]]



Incredibile! Dio è sceso sulla terra!
Si, sembra invero ma l’incubo dei cattolici si è realizzato.
Dio, secondo alcune indiscrezioni, si è recato presso una tabaccheria per puntare su alcuni cavalli, dopo aver riscosso alcune centinaia di euro, se ne è andato soddisfatto a bersi un whisky in un anonimo bar sulla via Appia.
Il famoso cavallo Iglesias, (i giornalisti lo davano per rapito da una banda mafiosa), era con lui, pare abbia preferito un coca rum con ghiaccio alla biada doppata.
Pino Scotto, il noto presentatore dal gergo colorito, pare si sia tramutato in una statua di sale dopo l’ennesima bestemmia, attualmente, viene sniffato sui tavolini del Roxy Bar da Lapo.



REAZIONI:

Henry Charles Bukowski Jr., detto Hank: “poteva tirarmi fuori dall’inferno e trascinarmi a bere e scommettere con lui, gioco solo con la coda dei cavalli mica li palpeggio”. D’Annunzio ha riso goduriosamente sull’ultima frase, giuro, aveva l’aria da innocente.


Freud: “ma tu non esisti!", e Dio: "Si, io allora sarei un fantasma creato dalle credenze popolari e alimentato nel corso dei secoli, per esorcizzare la morte, da un'istituzione con fini di lucro! Ma fammi il piacere! Vai a curarti!". La morte, invidiosa, ha fatto sesso senza preservativo in Africa.


Gasparri (poteva mancare?): ha visto Dio e gli ha dato il suo dente del giudizio caduto la sera precedente, proprio come un piccolo bambino in attesa del soldino consolatorio.
Dio ha pensato bene, d’ora in poi, di evitare Gasparri come la peste.


Dio ha visto Berlusconi per strada, e pare gli abbia detto: “da dove cazzo veniva quella valigia piena di soldi?”. Berlusconi è rimasto basito, pensare che si era preparato a fargli un bel cucù da dietro il muretto!


La Marcegaglia ha afferrato Dio per la t-shirt e si è messa ad aggredirlo chiedendogli dei soldi per le banche. Dio arrabbiato, ha svelato al giornale "Chi" le abitudini della presidente di Confindustria: dormire ogni notte su un letto di banconote da 500 euro fresce di conio, pizzicottare le guancie inferiori del suo segretario, lavarsi i denti con la polvere ossea di un ebreo e infine il piacere di farsi il bagno in una vasca di latte precedentemente munto dai suoi operai.


Bossi lo ha incontrato davanti al bar e scambiandolo per un immigrato gli ha urlato: “Va a lavurar, Terùn!”.
Dio per punirlo ha dato a Bossi la consapevolezza.
Il Senatùr, dopo il ricovero in una clinica psichiatrica per grossi complessi generati dai sensi di colpa, è divenuto un moderno hippy, con barba e capelli lunghi canta le canzoni dei Beatles in una baracca all’interno di un campo Rom.
I Rom sconsolati sono arrivati a chiedere l'aiuto di Alemanno, pare che Bossi per mantenersi compia dei piccoli furti nelle roulotte.


Lapo, dopo essersi sniffato ½ Pino Scotto, ha chiamato la Pausini al cellulare invelandola brutalmente di insulti, inoltre, si è fatto tatuare sull’intera schiena la scritta: "datevi fuoco tour".

Epilogo:

Dio, prima di ascendere al cielo, ha tentato invano di incotrare Ratzi. Il Papa, tremante, si era nascosto nel suo bunker anti-diluvio universale e per farsi coraggio aveva indossato la sua divisa nazi più bella.

I vescovi hanno stancato Dio suggerendogli, per ore e ore e ore, quali splendidi investimenti fare attraverso lo IOR con gli euro vinti lussuriosamente ai cavalli. Dio stanco della loro insistenza, amareggiato dal mancato appuntamento, gli ha lasciato in eredità il debito pubblico italiano.
I vescovi, senza alcun timore, hanno già risposto alla crisi di tale debito addossandolo alla prossima finanziaria di Tremonti.


Nella giornata di Dio sulla terra si sono registrati i seguenti miracoli: Trenitalia e Alitalia non hanno fatto ritardi, Tvremonti ha finalmente imparato le tabelline, il Vaticano ha pagato le tasse, la Santanche' ha lavorato per la prima volta in vita sua.

Gia’ alle cronache e su youtube e' visibile la nuova barzelletta di Berlusconi sulle mamme vergini.



P.S.: Ah! Delle condizioni merdose della terra a Dio non è fregato nulla, abbiamo il libero arbitrio, è ora di usarlo!




venerdì 27 marzo 2009

Sballo

Testamento biologico
L'ira della Finocchiaro sui cattolici pd
"Smettetela di dire la preghierina prima delle riunioni!"

Crisi
Gli Industriali sono sempre più fermi nella loro richiesta di aiuto al credito.
Lapidario Berlusconi : "Il credito? Che si dia da fare!"

Crisi/2
Per il ministro Sacconi "Il tasso di disoccupazione in Italia è più basso del passato, nonostante la crisi, e nonostante gli istituti che si esercitano in previsioni provando il piacere del peggio".
Teoria confermata dalla sua dominatrix di fiducia.

Parlamento
Scontro tra Fini e Berlusconi sul ruolo del Parlamento. Il presidente della Camera infatti ammonisce il premier: "Il Parlamento non va irriso, eccezion fatta per i tequila party"

Processi
L'Europa ammonisce l'Italia per la lentezza dei processi. E' di ieri infatti la sentenza secondo cui Giulio Cesare sarebbe stato assassinato da Bruto.
Pronto uno speciale di Porta a Porta.

Cina
La Cina ha paura di Youtube e lo censura. Infatti in Asia temono per un eventuale remake di Alex l'Ariete.

Scuola
In Gran Bretagna il nuovo programma scolastico prevederà meno storia ma più facebook.
Già aperta la pagina di Bloody Mary.
Diversi studenti le hanno già chiesto foto "naked".

Cinema
Vin Diesel ha presentato il nuovo episodio di Fast & Furious.
Grazie alla nuova legge sulla pubblicità nei film verranno usate solo Tata Nano.

Sballo
Un sedicenne su 10 usa psicofarmaci per sballare. Li ruba ad un nonno su 5.

by Zimm & Ste

giovedì 26 marzo 2009

Freccia verde

NATO
La NATO sta pensando di spostare gli F16 da Aviano in Polonia a causa dei "Gratta e Sosta".

Crisi
Il Premier, da Napoli, sentenzia : "Auspico che chi è stato licenziato si trovi qualcosa da fare. Io non starei con le mani in mano. A tal proposito, mi avanza ancora qualche legge ad personam..."

Genchi
Individuate nell archivio di Genchi almeno 13 milioni di utenze telefoniche.
Genchi si è giustificato : "Stavo cercando di sfuggire a mia suocera..."

Bologna
I Reali di Svezia in visita a Bologna, in occasione del centenario del Nobel a Marconi. Prima di incontrare il sindaco, il Re e la Regina hanno chiesto chi era questo "Soccmel" di cui parlavano tutti.

Trenitalia
Berlusconi macchinista per il primo viaggio del treno superveloce Freccia Rossa.
Finito il viaggio è stato battezzato Freccia Verde "per abbattere le ultime barriere del comunismo in Italia"

TIM
Bolletta record di 45 mila euro per un utente TIM di Rozzano (Mi) annullata dalla stessa compagnia : si riferiva ad un'unica chiamata al 187 e l'utente era ancora in attesa.

Biologia marina
Balene appena salvate a Sidney tornano ad arenarsi.
Il motivo : avvistata la barca di d'Alema nelle vicinanze.

Fini
Gianfranco Fini confessa di aver cambiato idea su Mussolini : " Grande statista? Non lo penso più. Meglio Cambronne."
Fonti vicine allo stesso Fini spiegano così questo cambio di preferenza : "Anche Gianfranco, come il generale Cambronne, guardando in che situazione l'ha cacciato il proprio comandante non può far altro che dire Merde!"

Lourdes
Crede di essere il diavolo e uccide la madre a colpi di crocifisso.
Già pronto uno speciale a Porta a Porta.
Ed una fiction.

Università
Bari : studenti protestano in mutande contro i tagli alle università. Stranamente, gli studenti non hanno invitato il presidente della Regione Puglia Niki Vendola.

Giappone
Arriva dal Giappone un fungo che tinge i capelli di biondo. E che odora di tartufo.

by Zimm